气炸男朋友的可爱搞笑签名
有时候，当我们沮丧、困惑和迷茫，总是会在最不经意的时候，找到一瓶对付一切的香槟解决问题。你会写搞笑的个性签名句子吗？下面是小编精心推荐的气炸男朋友的可爱搞笑签名，仅供参考，欢迎阅读！
气炸男朋友的可爱搞笑签名
1.别在我坟前哭，脏了我轮回的路。
2.本人已死，有事烧纸，小事招魂，大事挖坟!
3.走自己的路，让别人打车去吧!
4.凡是在食堂、自习室、教学楼前当众疯狂接吻的 都是开不起房的!
5.感谢所有陪我走到现在的人尤其感谢打算仍然硬着头皮陪我走下去的人。
6.你想打折吗?报上我的名字，保证打得你粉碎性骨折!
7.上联：去除数字一和二;下联：还有四五六七九;横批：只剩三八!
8.和你在一起我会很快乐，你就是我的开心果。每次走近你，我都有一种心动的感觉，今晚也不例外。在经过一番等待终于见到你时，我想大声说：我爱你电脑!情人节快乐!
9.因为幸福和快乐是两码事。 很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
10.我不是超级玛丽顶不出你要的'人民币。
11.活了N多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
12.猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了 是八戒!
13.婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。
14.爱不需任何理由，让我们将爱进行到底。
15.世上男人千千万，实在不行天天换。
16.荒谬!我敢大胆的说一句，在我的面前，还没有人敢装模做样，你给我安静一点!
17.只有在大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。
18.上Google上百度一下。
19.世界上1%的人是吃小亏而占大便宜，而99%的人是占小便宜吃大亏。大多数成功人士都源于那1%。
20.人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。
21.不怕被人利用，就怕你没用!
22.没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?
23.人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸!
24.你要搞清楚自己人生的剧本 不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
25.水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗?
26.也许似乎大概是，然而未必不见得。
27.人生最大的悲哀，并不在于你得不到或者失去了什么，而是你根本不知道你自己想要的是什么。
28.因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
29.我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
30.你说你一天天干点儿什么不好，为啥非要害人呢?难道是看电视看多了对那些反派们心存仰慕?
31.床头板总是放置在远离门的方向，在古代这对于保护人们不受野兽袭击十分重要。
32.我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃一切--包括你
33.你撞车前长啥样的?
34.将每个女生后面的男生数减少到6名!
35.男人的事业是建立在女人之上，婚前为了结婚而拼事业，婚后为了勾搭更多的女人再拼事业。
36.成功的信念在人脑中的作用就如闹钟，会在你需要时将你唤醒。
37.未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。
38.我怀疑牛顿是不是被你们气死的。
39.世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身，你在线，你在线，我却隐身。
40.清华大学又名青蛙大学 当你边吃包子边说时
41.女人拥有无数个qq号只为了调戏一个男人，男人常用一个qq号上面加满各种各样的女人，你有几个号?
42.你来自云南元谋，我来自北京周口，让我牵起你毛绒绒的手!爱情!让我们直立行走!
43.一个人的青春是在他不再追求的那一天结束的。
44.不要以为你晒黑了 就能掩盖你是__的事实。
45.拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
46.除暴安良是我们做市民的责任，行善积德是我本人的兴趣，所以扶老太太过马路我每个星期都做一次，如果 是碰到国定假日的话，我还做两、三次呢!
47.当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟
48.所谓长大，就是你知道那是什么事，所谓成熟，就是你知道后故意说不知道。
49.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。
50.没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
51.不吃饱哪有力气减肥埃。
52.小时候，她父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅!长大后的某天，爸爸很专注地看着她，然后语重心长地说：孩子，你还是用功读书吧
53.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
54.我能抵抗一切，除了诱惑。
55.人都有以第一印象定好坏的习惯，认为一个人好时，就会爱屋及乌，认为一个人不好时，就会全盘否认。
56.有人向我挑战说：你放马过来。我不回话，只是疾弛而去，然后马后炮打倒他。
57.上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神!
58.姐就是姐，从未被超越。
59.天山童姥 外表正太，内心却有三百六十五道裂痕，每道裂痕上书春夏秋冬四字，沧桑到妖。
60.一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
搞笑签名语录短句
1、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
2、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
3、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。
4、我觉得自己特二。看了很多年的西游记86版的。我一直以为100多集，少说也有50-60集。结果今天想看了，才25集。小时候怎么总觉得看不完呢。还有没有觉得西游记很长的孩纸。
5、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!
6、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
7、我不是超人，由于我把裤子穿在了内裤外。
8、如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。
9、等待你的关心，等到我关上了心。
10、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。
11、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
12、千万别混日子，当心日子把你给混了。
13、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。
14、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊!有遥控器不用，非要走过去用手指戳?
15、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
16、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?
17、女人，口才常有而身材不常有;男人，身材常有而钱财不常有。
18、我多想一个不小心就和你白头偕老。
19、还是古代好混，割掉了就能够当公务员。
20、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
21、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
22、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。
23、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
24、当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。
25、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
26、你太矮了!借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗?
27、如果：婚姻是爱情的坟墓，那么：相亲，是为坟墓看风水;表白，是自掘坟墓;结婚，是双双殉情;移情别恋，是迁坟;第三者，是盗墓!
28、旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相是：的、一旦我放开手，她就会跑去买东西。
29、老子不打你，你不知道我文武双全。
30、穿他人的鞋走他人的路，让他人既找不到鞋又找不到路。
31、心里有座坟，葬着未亡人。
32、情侣之间需要深进调查，不然怎能彼此了解?
33、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
34、你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向。
35、夏天来了，我才发现，哪凉快哪待着去，真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱。
36、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
37、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
38、将薪比薪想一下，算了，不想活了。
39、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股渣味儿。
40、有的人聪明得像天气，多变;有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。
朋友圈说说搞笑句子
1、我同桌说：男人乃身外之物。我甩了一句：生不带来，死不带去。
2、不想奔三，还没二够!
3、上学拿钱混日子，上班拿日子混钱，诶人生也不过如此。
4、别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。
5、小时候，同桌问我怪兽是怎么样的，我拿了一面镜子叫他往里面看，两秒后，他哭了。
6、我真想掐死现在懦弱心软的自己!
7、人的.借口多的去了，关现实什么事?
8、为了祖国下一代，在丑也要谈恋爱，谈到世界全是爱。
9、大街上手牵手的人很多，有几个是准备结婚的呢?
10、我那么那么的爱你，你爱我一下会死啊。
11、啧啧啧，姑娘，人傻不能复生啊。
12、网吧告诉了我们，时间就是金钱。
13、来到这世上千万别客气，想做就立即去做，什么都要快，除了死。
14、如果太阳不出来了，我就不去学校了;如果出来了，我就继续睡觉!
15、人生就像放电影，搞不好就缓冲失败。
16、就是那个义务教育，把我的青春占据了。
17、我们班流行的最搞笑一句话：“老板，有木有雪碧，给我来瓶可乐!
18、我傻，我快乐。我二，我健康。
19、现在的天气，自来水可直接泡方便面。
20、土是用来挖的，坑是用来埋你的。
21、每个男人都必须随身携带一个以上的好东西，才不会给女人留下话柄。
22、居然说老娘丑?老娘要报警!
23、男人情史丰富那叫风流，女人情史丰富那叫风骚。
24、热恋时，相许下辈子再结良缘;结婚后，常常怀疑上辈子造了孽缘。
25、最近这天儿真是，穿棉袄它升温了，穿T恤它降温了，还让不让人穿了。
26、女人喜欢坏坏的男生，而不是长坏的男生
27、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
28、我从没被人骗过，因为骗我的都不是人
29、有种女人：不化妆，依然动人。有种女人：不化妆，不敢见人。
30、该做的不该做的我都做了，还是不行的话我也不勉强。
31、有时候真的想把自己给灭了 。
32、每当半夜的时候，打电话叫谁起床上厕所是一个很纠结的问题。
33、我5分钟后到，如果没到，请再读一遍此短信、、、
34、给我一个支点，我就能睡一整天。
35、你长了一副“请你来骂我”的嘴脸。
36、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
37、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。
38、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪!
39、终于鼓起勇气给她发短信表白了，三分钟后，班主任打电话过来：“孩子，这不是闹着玩的。”
40、爱情是路，朋友是猪，人身只有一条路，路上却有许多猪。
41、同样是想买ipad，大学生就懂得捐精，高中生就只会，没文化真可怕!
42、现在考试，最赚钱的还是移动公司。
43、合适的时间，出现在合适的地点，这就是英雄救美的关键。
44、姐以后要全身心投入到学习中，跟学习没有关系的话不跟我说!
45、你不要用眼电我，因为我的眼镜是绝缘的。
46、生活就像便便，我们如屎壳郎一样陶醉其中。
47、中国人就两大特点：一，不爱说实话;二，不爱听实话。
48、安慰别人的话，终究安慰不了自己
49、人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
50、有些人，去死都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。