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1.等我有钱了，买两根棒棒糖，一根你看着我吃，一根我吃给你看。
2.总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口……
3.他们说网络很假，我笑了，好像现实很真一样。
4.老师，你要是再无视下课铃，我们就无视上课铃。
5.黑夜给你黑色的眼睛，你却用它来翻白眼。
6.人是怎么死的，就是被烦死的。
7.起床是会呼吸的痛，它挣扎在我的每个细胞中，被人叫醒会痛，闹钟响会痛，不定闹钟也痛
8.别看资料！ --那看啥？ --看聊效！
9.谁再和老子说“世界末日”这个话题，我会毫不犹豫的打110。
10.人倒霉，喝凉水也会塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
11.马上都要世界末日了，你还有心思看我签名呢？唉…真是商女不知亡国恨，隔江犹唱双节棍。
12.到年底一总结，发现赚到的只有年纪。。。
13.失败并不可怕，可怕的是你还相信这句话。
14.其实月亮是我啃弯的 °
15.世上有六蛋，鸡生的是鸡蛋，鸭生的是鸭蛋，会爆炸的是炸弹，正在看的是笨蛋，生气的是蠢蛋，不转发的是傻蛋。
16.别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
17.别对我说白头到老，姐想一辈子黑发飘飘…
18.老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子- -。
19.没错，你就是天才第一步！
20.床，你放开我，不要这样子，我还要上学哇
21.看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦
22.吃，亦我所欲也；胖，亦我所亦也；两者不可兼得，我了个去也。
23.都什么年代了，一点流氓意识都没有
24.“大夫，毛孔粗大怎么办？”“像素调低。”
25.现在的人 表面都是心连心 实际都在玩脑筋
26.每当我吃饱喝足闲着没事之后，都会想起减肥这件正经事。。。。。
27.总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是那家医院放出来的精神病
28.据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。
29.众里寻他千百度，蓦然回首那人却在门口小卖部。
30.哥混到现在，拿得起，放得下的只有筷子。
31.世界上最遥远的距离，不是天涯海角，而是我用迅雷下到99.9%，最后却显示一把叉。
32.昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你！
33.渐渐地，渐渐地，总有些人变得贱贱的
34.哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！
35.“您的智商余额不足，请充值后再说。”
36.过年放假回家一进门先要跪下:对不起，妈，我还是没有女朋友。
37.每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。
38.冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋
39.快要世界末日了，有钱赶紧花，死了就白搭了。
40.我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我
41.男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的
42.买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的。
43.据说体重不过百，不是平胸就是矮。
44.问苍天晴为何物，直叫人加条棉裤
45.我和特仑苏的差别就是！我的纯度低，特仑苏的纯度高！
46.既然不让谈恋爱 那就别发校服了 免得别人说是情侣装
47.希望，圣诞老人能在圣诞夜里，把各科期末考试答案塞到我床头的袜子里
48.问你一个问题，你只能用知道或不知道来回答。B:好。A:你爸妈知道你是SB么？B：……
49.有一种态度叫扯淡，也就是说，咱们的人生很彪悍，根本不需要解释。
50.瘦不了的永远在骚动、胖不了的都有恃无恐。
51.脑袋空不要紧，关键是不要进水。
52.玛雅人的预言到底准不准啊。准的话我就不用做作业了。
53.如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，最大的可能是 饿了…
54.我做好事从来不留名,只留名片。
55.曾经，我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。
56.有只胖鸽子，从阳台走进中厅，勇敢地拉了一坨屎后飘然离去！不要迷恋鸽，鸽只是个传说。
57.上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
58.生前何必久睡，死后自会长眠
60.闹钟是所有睡货和被窝的小三，所以我要以不动应万变。
61.我已经整整半年没称过体重了，因为我心里有数。
62.我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
63.姑娘，把蓝牙开了，传点爱给我。
64.爷一般不走路，一般走的路都不是寻常路！
65.数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
66.冬天虐我千百遍，我对被窝如初恋
67.我掐指一算，发现你命里缺我。、
68.忽然有学习的冲动怎么办？ 答：别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了