能笑死人的朋友圈文案100句
很多情况下，我们都会用到幽默搞笑的句子。只是，你是否知道什么叫幽默呢?幽默感是一种能力，一种了解并表达幽默的能力。下面是小编整理的能笑死人的朋友圈文案，希望能够帮助到大家。
能笑死人的朋友圈文案
1.一大早我妈就把家里收拾得干干净净，尤其是我弟的房间更是整整齐齐，床单都是换得新的。我好奇地问：“妈，弟弟没回来，你咋把他床弄得这么整齐呢?”我妈说：“你弟刚刚打来电话，说中午要带女朋友回来，我不得收拾干净点啊!”我说：“那我也把我房间收拾收拾吧?”我妈说：“你可算了吧，你又没男朋友，没人看你的。”
2.“你好，我是__保险……”“美女，声音不错!加个微信呗!”“抱歉，私人号码不便透露!”“你不加我，岂不是错过一个卖保险的机会?”“爸～我是让你帮我练习业务技能，不是让你练习撩妹技能!”
3.这几天，妞妞太贪玩，昨天的数学作业竟然错了好几题!我问她：“看看你，怎么错了这么多题!你好好想想，等会给我个交代!”妞妞不声不响地回过头去，从抽屉里拿出胶带，说：“爸爸，给你胶带。”
4.我和妹妹上街买东西，路上遇到一个卖花的小女孩，长得可爱，跑过来对我们说，哥哥，买花吗?我们笑笑，就走了。后来，我和女友逛街时，又遇到那个卖花的小姑凉，她说：哥哥，这个姐姐比上次那个漂亮多了。瞬间，我...
5.我太阳穴发际边有颗黑色小痣，稍微有些凸起。上次理发，洗头的小弟连抠了两次，直到第三次实在痛了，我忍无可忍地说：“哥们，那不是脏!”
6.真搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
7.莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。
8.都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
9.别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
10.避孕药的有效期是三年，避孕套的有效期是五年，很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。
11.祝大家天天开心，能吹牛的时候就尽量吹 !
12.不知道半年发一次说说的人是怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展!
13.去吃火锅，看见火锅店的墙上提醒，羊是自己养的，菜是自己种的油是自己榨的，提醒顾客放心使用。买单的时候，我悄悄告诉老板，钱是我自己印的，请放心使用，老板追了我好几条街没追上，真有意思，腿是我自己长的，想往哪里跑就往哪里跑。
14.假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
15.“看书干嘛?看黑板!”“看黑板干嘛?看我!”“看我干嘛?看书!”上学好累!
16.和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。
17.主动加你的女性，不是你老婆就是微商。主动约你出去吃饭的，100%是酒托。主动约你开房的，不是小姐就是仙人跳。主动告诉你上面这些的，不是骗子就是被骗过。
18.人超级多，挤不上去，就差我一个了，这个时候司机说，我慢慢开，你在后面慢慢跟着，然后我听他的话，过了一会，公交车突然加速向前冲，然后又突然一个急刹车，这个时候只听见司机对我喊，快上，妹子，有地方了!!!
19.同学聚会，吃饱喝足后准备回家。在饭店外头，我看到舍友她独立风中，摸着圆乎乎的肚皮，表情十分忧伤。我问：“咋不走呢?”她说：“走不了，被人伤了胎气!”然后扶着树吐了。我喝了酒，有点迷糊：“造孽啊，羊水都吐出来了!”而她却指了指身边的自行车，车胎干瘪，一点气都没有……
20.外面吆喝："高价回收旧冰箱、旧空调、旧洗衣机……"老婆说："咱家冰箱有点小，咱换个冰箱吧?"我说："可以考虑"然后，老婆就去找小贩卖旧冰箱……然后和小贩吵架了。我问原因，小贩说："这个大姐说冰箱是1500买的，要卖给我1600"。老婆："你不是高价回收吗?我也没有加多少啊!"
21.中午下班回家吃饭，快到小区时，看见地上隔几米就有一个破了的鸡蛋，我数了数居然有七个，哈哈哈这是谁家的二货买鸡蛋也不看着，掉一路都不知道，都掉了这么多。到楼下碰见老爸急匆匆下楼，一看见我就说快转头去帮我看看去，鸡蛋都掉哪了还有没破的不!
22.事情发生在高中时代，我同桌很爱唱歌，但是歌声确实有点恶心。某天，他又唱：请把我的歌带回你的家，前面的同学转身就火了：哇咔咔，你折磨我就够了，还要我带回家折磨我全家。
23.今天坐公交车，司机突然大喊：“都抓紧了!”乘客：“怎么了!”司机：“前面一女司机，车两边镜子都扣着，打个右转灯，一直向左靠，我都不知道她想做什么!”
24.见过问路的没?我见到过一个奇葩妹子，当时我是一边说一边指给她看：往北走过两个路口右转就到了。够明确吧!你听她说啥?“大哥，我只知道南，北我找不到啊!”
25.今天我在卫生间往里面装水的时候被发现了。
26.因为男人一抽烟，女人就唠叨，女人一唠叨，男人就折寿。
27.女汉子怎么了!人们都说，女儿是爸爸的贴心小棉袄。我就是我爸的防弹衣!
28.过了一会护士又说：亲爱的，我脖 子疼。
29.爱撒娇的护士，和本单位的医生是一对恩爱的情侣，一天在公园里散步。
30.小学同学聚会，小明说大家还记得我吗?
31.“人们不是都说女儿是爸爸上辈子的情人?我TM怎么没有个基友。。。”
32.尼 玛这种丧心病狂的人都有!!!
33.嘟嘟嘟嘟嘟。。。她挂了。。。
34.进去后，他跟老板娘说：“给我来碗羊肉素面条，稀稀的不带汤。”
35.五年级科学一等奖的。不记得。
36.昨天看电视说吸烟导致猝死，吓的我心里哆嗦，我一咬牙一跺脚下定决心，以后不看电视了。
37.护士的撒娇说：亲爱的，我牙疼。
38.老人：“请师傅帮我们村降妖，”
39.又要到毕业季了，学校门口有一学姐卖书，上面写道：一元一本，买书送学姐啦!我果断的挑本书，然后问：送的学姐呢?学姐笑嘻嘻的说：我们明天的中午离校，记得来送我们哦!!!
40.提问：铅笔姓什么?
41. 回答：布怕一万，纸怕万一。
42.台风天气要带多少钱才能出门?
43. 因为今天是新娘，明天是老婆。
44. 原因：一(1)不做二(2)不休。
45.大学历史考试是口试。教授提了三个问题，这个学历史的大学生都答不出来。为了给他一个及格的机会，教授最后问他：“美洲大陆是谁发现的?”“……”教授气急败坏地喊道：“克里斯朵夫·哥伦布!”这个学生拔腿就往外走，教授惊奇地把他叫住：“喂，你为什么要走啊?”“对不起，您不是叫下一个考生了吗?”13、 老师问一名学生：“你的试卷是抄了别人的吧?”“是的。是抄了些，但不全是。”学生答道。“那么，哪些地方不是抄的呢?”“嗯……我的名字就不是抄的嘛。”
46.一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者，运动员赶忙过去道歉。旁观者说：“这不怪你，怪我站错了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不会受伤了吗?3、 钓鱼人：“有鲜鱼吗?我想买几条。”鱼贩：“卖光了，先生。只剩下一块鲨鱼肉了。”钓鱼人：“噢，算了。你想，我总不能回家告诉太太说，我钓到一块鲨鱼。”
47.公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子!”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈!”
48.相亲过程中，女方说去洗手间，等了很久都没回来，我意识到已经跑路了。于是准备叫服务员结账，这时巧遇我一高中女同学，于是两人又坐下来开始叙旧，加了俩菜继续吃。这时相亲对象出来了，看了我一眼，又看了我同学一眼，嘣出来一句：“那，我是回去等通知吗?”
49.才和媳妇认识的时候，在丈母娘家住了几天。为图表现什么都抢着干，扫地，做饭洗碗，下地干活。五年过去了，在媳妇村里至今流传着一个传说，女婿在丈母娘家，给鸡圈里的鸡喂食，摔了一跤砸死三只鸡...!!
50.一天，有人加我扣扣，同意了。对方问：妹子跟男朋友一起住么?答否。问：跟家人住?答否。他再问：几个人住?我回曰：12个。他说：你的生活好凌乱。风化了我…这被寝室那11个家伙嘲笑至今啊。
51.下班回到家，看见老爸正在修微波炉，老妈在旁边指挥着!老爸喊我帮忙，让我扶着点微波炉，然后插上电源，瞬间我被电的浑身酥麻!我爸看了一眼我，敢紧拔掉电源，一戳眼镜对我妈说：看吧，按照你说的方法修理还是漏电，根本就不行!
52.电台主持人接一听众电话。听众：我刚刚在麦当劳门口捡到一个钱包，里面有五千多元钱。主持人：非常感谢这位热心听众，请留一下你的联系电话，我们会尽快帮你找到失主。听众：不不不，你想多了，我只是想点一首歌，大张伟的歌曲《倍儿爽》，表达一下我现在的心情。
53.我一个战友是部队炊事班的，退伍后，在一个公司的食堂做饭，这刚干了半年就被开除了，他很郁闷，我就约他喝酒安慰他，我问他，你这是干啥，是不是做饭太难吃了，他郁闷的说，我跟你说你还别不信，是我做饭太好吃了，我说，你拉到把，别吹牛逼了，他说，这真的，我去之前，厨师水平很烂，我这去了，饭做的确实比以前好多了，好吃人家肯定多吃啊，这不，伙食费开销突然增加，这刚半年，负责后勤的科长就不高兴了，就把我开了，又把以前那个垃圾厨师请回来了。
54.本人性格内向，今年刚交了一个女朋友，陪女朋友逛街，女友去试衣服，一个人习惯了，在外边等着时，我还以为是我自己逛街呢，就自己回家了!然后还有然后吗……
55.一次上厕所没带纸，打电话给最好的兄弟江湖救急，哥们沉默了一下说，你发个定位给我，我来想办法。半个小时后，厕所外面传来个声音：“请问X先生在哪个蹲位，您的外卖到了，外加一包餐巾纸。”
56.他疯狂的追求女老师，女老师架不住他的强烈攻势，他们热恋了。他向女老师求婚，女老师却犹豫不决，她不知道自己该不该结婚，他怕自己结了婚他会对女儿不好，他是第一次结婚，在家中又是独子，以后两个人结婚总不能不生宝宝。有了宝宝她怕女儿会受委屈，对这桩婚事，女老师顾虑重重。
57.今天中午室友去学校旁边的小餐馆炒了个红烧土豆片打包，老板打包好两盒给她，一般是一盒菜一盒米饭的。拿回宿舍的时候才发现是一份土豆片和一份肉末茄子。。。我在想另外一个同学回去打开打包好的两盒米饭后是什么表情。
58.好友辞职想创业，问我有啥好路子没有?想了想告诉她：你们那山多，养猪吧，包个山头，养小山猪，卖不出还能吃肉! 好友纠结了一下：有钱包山头还养毛的猪…天天在家挥霍就可以了。
59.电梯里遇到一个一岁多的小萝莉，一直看着我，小手指着我，小嘴不停得：呸呸，呸……呸……我心都碎了，闻了闻自己，不臭啊，长的也不至于吓到小朋友吧!宝妈却抱起小女孩，夸道：对啦，阿姨衣服上就是小猪佩佩，佩奇，宝宝真棒!呼…你们萌你们的就好，吓我干什么…
60.大明负责公司的招聘工作。最近公司要招一批员工，大明让应聘者填写个人资料表格。第二天大明看登记表格，发现其中一张的政治面目一栏赫然写着“瓜子脸”，当场笑得眼泪直流。
搞笑说说
1.给大家示范一下，什么叫半途而……
2.我想早恋，但是已经晚了……
3.天哪!我的衣服又瘦了。
4.后的重要任务是制造后。
5.人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
6.是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
7.提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的'!从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。
8.我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
9.不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!
10.远看你是美女含羞迎风笑，近看原来是白骨老妖耍花招;远看你是帅哥风度翩翩舞，近看原来是整了容的八戒色心难熬;周末了，你不要吓得我睡不着觉!
11.也许，你还没发觉。你快乐，我才会快乐;你难过，我心里也不好过。如你冷落了我，我会自甘堕落!我是个老实人，不会说骗人的话，只这句除外，哈哈!
12.你一生刀光剑影，血雨腥风。你的确是个绝顶的杀手，一刀毙命，不留后患。你的确是位光明磊落的英雄，事后留名，不惧报复。江湖人称：“猪见愁”
13.灰化肥发黑，黑化肥发灰。灰化肥挥发会发黑，黑化肥挥发会发灰，灰化肥发黑挥发会发灰，黑化肥发灰挥发会发黑。
14.你的脸比陈世美还美你的眼比诸葛亮还亮;我的爱比鲁智深还深我的情比关云长还长，但我的诺言比孙悟空还空。
15.一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见呢?于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看!猪还在看!猪咋还在看呢?!
16.收到信息者是埃及木乃伊，删除信息者是非洲臭虫，回信息者是卢旺达野猪，不回复者是手术不成功的泰国人妖!
17.牛郎恋刘娘，刘娘恋牛郎，牛郎年年念刘娘，刘娘年年恋牛郎，郎念娘来娘恋郎。
18.楼下主妇生炉火，引得楼上乌烟瘴气。楼上主妇叫骂不休。楼下心平气和朗诵道：日照香炉生紫烟。楼上乃取水一盆，向下泼去，也朗诵道：遥看瀑布挂前川。
19.你如果收到本信息，证明你手机已感染病毒，请马上取出手机卡，用汽油刷洗。
20.这个月本该吃土的，但是突如其来的一场大雨，改善了我的伙食，我不仅可以吃土，还可以喝水了!
21.今天竟然没人祝我生日快乐，大概因为今天不是我生日吧。
22.早上好，不好也他妈早上了。
23.每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶!
24.工地上的砖你是一块不搬，网络上的鸡汤你是碗碗都干。
25.早上好。
26.今天偷亲一个小姐姐被打哭了，我想这大概就是"亲人两行泪"吧。
27.分享日常这件事情太暧昧了，所以拉屎这事我只和你说。
28.不要总是对别人笑，也许你不经意的一个笑容。就会变成别人的表情包。
29.拥有双下巴快乐会翻倍
30.通往富婆之路的一天又开始了，早安各位!
搞笑说说
1.所谓的对与错，只是建立一个人的角度上。其实这个世界没有对与错。
2.当我最想说些什么的时候，往往也是我最沉默的时候。
3.不要因为众生的愚疑，而带来了自己的烦恼。不要因为众生的无知，而痛苦了你自己。
4.如果记忆只有一秒钟的额度，我希望是拥抱的那一刻。
5.最了解你的人不是你的朋友，而是你的敌人。
6.酿造爱情永远是突然发生的事，只有毁灭爱情才需要精心计算。
7.不是所有的事冠上爱的名义，就变的理所当然。
8.或许爱情，就像落叶，看似飞翔却在坠落。
9.有些时候，以为属于你的东西其实很脆弱，就像叶子和树，一阵风，就没了关系。
10.爱情就像冷空气，总是在你以为阳光满天温暖如春的时候来场突然袭击，搞得你措手不及。
11.寂寞是我总比你爱得多，绝情是你非爱她不可。
12.生活，就是我妈把我生出来，我就必须活下去。
13.把元的月收入过的像元一样快活。
14.你要感谢告诉你缺点的人。
15.人生如梦，我总失眠;人生如戏，我总穿帮;人生如歌，我总跑调;人生如战场，我总走火。
16.当刀子架到脖子上的时候，没有人会想别人。
17.或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。
18.自从会玩QQ后，我发现我拼音越来越好了，读书都没这效果，。
19.总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
20.猛一看你不怎么样，仔细一看，还不如猛地一看。
21.是不是帅哥，剪个平头就知道了。是不是美女，卸了妆就知道了
22.有些时候，我宁愿睡一天，都不想和傻子说一句话
23.不要在我面前耍帅，我会让你哭的很有节奏感。
24.考试作文主题是说真话，我交卷子，作文只有五个字，这就是真话，
25.其实考试的时候，不会做的题可以把它剪个洞。这样扫描的就是你下一个人的答案
26.我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
27.都快七夕了，暗恋我的人儿们啊，你们怎么那么沉得住气啊。
28.你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去?
29.很多东西不是我不在意而是我在意又能怎样。
30.每个成功的奥特曼背后，都有一个默默挨打的小怪兽。