让人心情变好的段子
心情不好时可以坐下来好好思考一下有情绪的自己，把不良的情绪消化掉，让我们内心平静。也可以看看搞笑段子，今天小编整理了让人心情变好的段子供大家参考，一起来看看吧!
让人心情变好的段子
1、老师：小明，你妈妈打过你没有?
小明：打过!
老师：打过几次?
小明：打过三次，但是没打掉!
老师：滚......
2、老师：小明，你用仔细造个句!
小明：我每次做作业，爸爸都骂我，兔崽仔细心点。
老师：......
3、地理老师：这节课讲的时差，你不学好以后出国了，不会算时差，怎么调时间?
小明：老师，我可以找个老外对表。
老师：滚出去对表去!
4、老师：小明，为什么上课睡觉?
小明：下课太吵，睡不着!
老师：滚......
5、语文课上老师问：“有一个成语，说的是一个人原本是没有罪过的，但是他怀中装着一块贵重的玉璧，就因此获罪，招致祸患，请问这个成语叫什么?”
我站起来答道：“装璧遭雷劈!”
老师：滚出去!
让人心情变好的段子搞笑
1、坐飞机去旅游，旁边坐着一对情侣。发那种飞机上的套餐，我对老公说：你看人家旁边的，女的吃不完，男的就吃剩下的，好有爱。老公幽幽地说：你会剩下吗?
2、舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子?你舅舅在这，你还去什么动物园?”
3、老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊?二货回答说：“难道你认为你会比现在的房价高吗?”
4、高中的时候，班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试……
5、大学时听一舍友说他一朋友发表心情：“哥要结婚了。”逐留言：“你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜!”后面回复：“不是我，是我哥……”
6、老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗?”老公坚定的说：“爱!”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表!”
7、妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢?”丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感!!”
8、和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好?”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好?”我：“……”
9、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
10、“我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢?”
“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”
11、晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了!”我：“没事吧?”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢?”小姐答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”
12、老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故?老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛!”老总：“可那家伙没有署名!”
13、有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢?”纪晓岚答道：“下面没有了啊!
14、有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么?”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊?”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”
15、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈!他还没回来，一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了!”
16、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”!
17、我曾经借了亲戚的播音喇叭，在男生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白，按下开关正准备喊话，喇叭里传出一阵声音：“回收，冰箱、彩电、洗衣机、煤气罐。”然后我哭了起来。
18、看到一个老爷爷提着很重的东西上楼，本想说：爷爷我帮你拿东西吧!张口变成了：老东西爷爷我帮你拿!
19、我和男朋友吵架到分手的地步，双方情绪都很激动，我气愤的发过去一句，我自己会拿包裹滚，情绪一激动打成“我自己会拿苞谷滚”我男朋友发了一句“仓鼠再见”。
20、去邻居家借东西，他们家在吃西瓜，当他把东西借给我时，我却说：我不吃。当时丢的脸现在还没找到。
让人心情变好的笑话
1、狗眼
一个带狗的男子气势汹汹地对宠物商店的老板说：“你把这条狗卖给我看门，昨天晚上小偷进我家偷了我300元钱，可这条狗连吭都没有吭一声。”老板立即回答道：“这条狗以前的主人是千百万富翁，这300元钱它根本不放在眼里。”
2、孤苦伶仃
彼得站在马路拐角处伤心地哭着。“你哭什么?”一位善良的老妇人问道。“我迷路了。”“你住在哪里?”“不知道。我们今天搬家了。”“你叫什么名字?”“不知道。妈妈今天结婚了。”
3、古巴
丈夫出期不意的回到家，看到床边的烟灰缸?仍有冒着烟的雪茄，满腹狐疑的瞪着那根雪茄，对着缩在床头抖缩的妻子咆哮，这从那里来的?一阵沉寂之后，从衣橱传出发抖男人的声音，古巴……
4、鼓励
护士长拦住一个惊慌地从手术室跑出来的太太，奇怪地问：“发生了什么事?你为什么跑出来?”“我一进去就听见护士说：‘勇敢些，别害怕!阑尾手术是非常简单的。’”“这话并不错呀!”“可她是对要给我做手术的大夫说的!”
5、顾客
一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里!”
6、关怀备至
亲爱的，今天是星期日，你好好躺着休息吧，一星期有整整六天你忙着上班，还得操劳家务，照料孩子，可把你给累坏了!今天是我们的休息日，我要为你服务，关怀你、照顾你。喏，趁孩子还睡着，我这就去煮茶。我来烧火……。啊哟!这该死的木柴，怎么这么多刺!没什么，我自己找镊子把刺夹出来。喂，针线匣在哪里?在抽屉里?哪个抽屉?啊，你不用起来!哎呀，真糟糕!盐罐给打碎了。不碍事，我马上扫干净，你安心休息吧!扫帚放哪儿了?门背后?噢，找到了!茶煮沸了，我很快就给你端来香喷喷的奶茶。有鲜奶吗?你说在哪儿?在外面小棚子里?好，我出去看看。唉，真倒霉!牛奶桶的马手脱落了。奶都洒了，真可惜!那么好吧，就请你喝没奶的浓茶吧!什么?你说什么?苦得没法喝?瞎说!这种茶你不能喝，那你干吗不自己煮?我又不是你的用人!
7、贵重物品
父亲把五岁的儿子抱在膝上，全神贯注地观看篮球赛。孩子看到运动员们返革命地抢球，便问道：“爸爸，篮球一定很贵，是吗?”爸爸惊诧地说：“乖乖，你怎么会这样想呢?”孩子说：“要是不贵，他们为什么不每人买一个呢?”
8、观画
一位画家举办个人画展。一位贵妇人来到展室，站在一幅画前面端详了许久，她说：“我要是能认识这画的作者，那有多好啊!”站在一旁的画家走过来说：“夫人，我就是作者。”贵妇人说：“这幅画太妙了!你能否告诉我，给画里这位小姐做裙子的裁缝是谁?”
9、管教
话说美国对于青少年喝酒管制得很严，非要满十八岁才可以进酒吧买酒喝。而Peter有一个儿子今年刚满十八。Peter为了要表示自己很开明也很疼儿子，于是便带着儿子，去酒吧买醉。当酒喝到一半，Peter突然想到如果儿子不知道何时已经醉了，那就不好了，所以Peter正经八百的和儿子说：儿子呀!你有没有看见，酒吧的门口有两盏灯，当两盏灯变成四盏时，就表示你已经喝醉了，那时你就应该回家了……可是想不到儿子突然一脸狐疑的对Peter说：爸!……可是门口只有一盏灯呀?
10、光阴似箭
第一次世界大战前开始实行养老金制度的时候，有一位叫戴。刘易斯的老渔夫，已经七十多岁，完全够格领取养老金，可是，他拿不出出生证来证明这一点。一天，一位地方官员来拜访他。下面是他们的对话：“您出生在什么地方，戴?”“科克县。”“您不记得什么时候出生的吗?”“不记得。那是很久以前。”“您什么时候离开爱尔兰的?”“我十三岁离家到苏格兰北部的一个农场，在那儿住了十九年。后来，在苏格兰南部为一个渔业主当了二十五年向导。这以后，我当了十七年的猎场看守员，然后搬到了这儿。”“您在这儿住了多久，戴?”他大声问在厨房里做饭的妻子：“我们结婚多久了，玛丽?三十四年?”官员放下笔，说：“根据您刚才谈的情况，您应该是一百零八岁了。”“老天爷，时间过得真快!”
11、广告
法国一家化妆品公司的广告：凡购买本公司香水的女士，均可免费获取一本《女性自卫术》。
12、贵贱不识
肯尼迪与人聚赌，输得很惨。他略加思忖，自言自语道：“好，我把最珍贵的东西押上。”赌友们忙问：“什么好东西?拿出来看看!”肯尼迪把心一横，大声喊道：“我把命押上!”众赌棍哄然起笑：“命值几何?我们早就不要命了!”
让人心情变好的搞笑句子
1、如果上厕所不能玩手机，那难道玩屎吗?
2、当裤子失去皮带，才懂得什么叫依赖。
3、孙悟空太善变了，所以注定会单身。
4、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧。
5、我相信命运，但我绝不会向命运低头。
6、谁让我过愚人节，我就让谁过清明节。
7、和寂寞对话，只是不愿意相信你已离开。
8、别人都在装正经，而我只能装不正经。
9、来日方长，你是人是狗我总会发现。
10、班里发生了什么?不知道，先起哄再说。
11、活在悲剧中，说明老天让我自强不息。
12、微笑花不到一分钱，但是更价值连城。
13、要是每个人都懂你，那你得有多平凡。
14、缘分来了就是你，今生注定我爱你。
15、我一巴掌把你拍在墙上，抠都抠不下来。
让人心情变好的文案
1.不要说别人脑子有病，脑子有病的条件是必需有个脑子。
2.富人退几步都是海阔天空，穷人退不了几步就是死胡同。
3.爱情的悲剧原因：好起来不给对方空间，恨起来不给对方机会。
4.禁欲中，勿扰!否则，我就破戒。
5.实话变得不中听，谎话却变得更迷人。
6.谁能称霸这天地，语音王者新势力。贪财贪色贪名利，势力永远把你弃。
7.在东北，有一种不着急，叫赶趟。
8.闺密玩好了就是小时代，玩不好就是甄嬛传，哥们处好了就是水浒传，处不好就是上海滩。
9.嫉妒我有男人吗，嫉妒归嫉妒，做人不要做狗，在背后诋毁有意思?
10.朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以我找你借的那笔钱就不还了吧!
11.不是我的我绝不要，是我的拼了命都要守好。
12.有一种人只做两件事你成功了，他妒嫉你;你失败了，他笑话你。
13.太子和犬子为什么那么大的差距?就是那个点不一样。
14.我们之间没有缘分，全靠我颜值死撑。
15.人生不容易，既然都是人，就真的仁点吧。
16.五毛和五毛是幸福的，因为他们凑成了一块。
17.这个世界，从没有该不该，只有敢不敢。
18.弹一首肖邦的夜曲，来纪念我死去的仙人掌。
19.无论贫穷还是富有，开心的人最令人羡慕。
20.你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞。如果没带，麻烦雨下大点。
21.当有人称赞我时，我担心这样的夸奖是不够的。
22.到这个年纪很尴尬，一半的朋友已经当爹当妈，另一半的朋友每天醉得连爹妈都不认识。
23.凡事先讨好自己，至于别人，分交情，看心情，做人就要酷一点。
24.对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。
25.我的被窝让我转告你：欢迎光临。
26.曾经牵过的那条狗，现在在舔谁的手。
27.不管瘦的时候美成啥样，胖了之后都一个德行。
28.人头做酒杯，饮尽仇人血。
29.英雄一怒为红颜，红颜一笑为了钱。
30.我只是想自己好好的活着，不需要你们的同情。
31.自从高一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就在也没听懂过。
32.一段话告诉你什么叫宅，大学四年临毕业前在学校公园溜了溜，结果迷路了。
33.春困、夏倦、秋乏，冬眠。四季如梦。
34.我不屑与任何一个人去争，爱我的，不用争，不爱的，争来也没用。
35.一首一人饮酒醉，让天下都为你沉醉。
36.我真是个花心的人，寒假刚走了我就想着暑假。
37.有趣的灵魂+美丽的外表=不要脸的我。
38.梦想还是要有滴，虽然不一定能实现，但又不占地方。
39.人生需要四种人：名师指路，贵人相助，亲人支持，小人刺激。
40.我喜欢的人啊，他有一身的温暖。