专治各种不开心的句子
不开心时，做个深呼吸，不过是糟糕的一天而已，说不定明天就会好起来了。今天小编整理了130句专治各种不开心的句子供大家参考，一起来看看吧!
专治各种不开心的句子
1、人不高，肉不少，没有对象，难搞难搞。
2、他跟我说分手，我刚想回话，他却说发错人了。
3、好朋友失恋了，我也不知道怎么安慰她，只好把她拉黑。
4、握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。
5、习惯了，是个很强大的短句，它能替换所有一言难尽。
6、双手揣着，幸福的肉肉。
7、情不知所起，一往情深，钱不知所去，一贫如洗。
8、把我炸黑了，赔钱。
9、如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。
10、梦想还是要有的，万一那个你喝多了跟别人聊啥?
11、谁还没有个擅长的乐器呀，我退堂鼓打得可棒了。
12、优越感哪来的?有链接吗?最近很自卑。
13、蓦然回首、身旁那人端着豆浆站在楼梯口。
14、回忆不是一个人变老的标志，反复回忆才是。
15、为什么你长得丑，还管的宽。
16、干净的女孩才不好骗，不然你以为她为什么干净。
17、死不可怕，坐着等死才可怕。
18、推个卖假鞋的给我，我好姐妹要过生日了。
19、我不是乳臭未干的小屁孩，道理我也都懂。
20、专业回收旧家电，差点就信了!
专治各种不开心的段子
1. 毕业那天。班主任吧我们全班带到操场;“想做什么就做什么吧!再不做毕业以后天各一方就再也没有机会了”。然后表白的就开始表白，这是我边上一二货突然大喊：“我去”来了个飞踢就把班主任踹飞出去3米远。那个声音久久不能消散。留下一脸懵的我们久久不能动弹，过了这么多年了听说他还没有毕业。。。。
2. 就有这么一位网友，这一天来到医院给狗狗看病来了。但是一进门，却发现了一只很有“个性”的狗子!原来这只狗狗的头上卡着一个塑料桶!听主人说，原来是狗狗在家好奇，把头伸进了里面，结果却怎么也没办法出来了!最后只好把狗狗送到医院，看看能不能想办法把桶取下来!
3. 小区放了四个垃圾筒，大力推广垃圾分类，大家踊跃学习分类并且实践，感觉人民的素质正在日益提升!!!后来来了一辆垃圾车把四筒垃圾全倒上，拉着就走了。
4. 和小外甥在家里玩来客人的游戏，刚好想着借此机会告诉他不要随便给陌生人开门……“你好，请给我开门，我是大怪物……”“你好，你是什么怪?”小外甥说。“你猜……”“嗯……是丑八怪!”
5. 都说藏私房钱，我也说一个。我辛辛苦苦，偷偷摸摸藏了一万元私房钱被媳妇没收了，被媳妇家里人一顿数落：“你说你一大老爷们藏点东西都藏不住，还能让她翻着，还能干点啥?"
6. 一家子看电视，二姐看到开心处，就狂拍二姐夫的腿。二姐夫可能被拍疼了，站起来痛斥“你知道吗?我忍你三年了……”二姐眼皮没抬一下的问“那又怎么样?”二姐夫:我还想在忍个几十年…
7. 结婚的时候，媳妇跟我说：“办张卡，咱两每月网里边存1000块钱，你拿着卡，我记住密码，然后咱两谁也花不了，这样咱两就能存好多钱!”
8. 很晚了，女友还赖在电视前，不肯做晚饭。男友实在饿急了，但也不想下厨房，就威胁女友说：“再不做饭我就出去吃了!”女友说：“再等会，5分钟就好。”男友不解：“做什么这么快?”女友说：“我去换件衣服，和你一起去。”
9. 1有一个年轻人，他要过一条河去办事;但是，这条河没有船也没有桥。于是他便在上午游泳过河，只一个小时的时间他便游到了对岸，当天下午，河水的宽度以及流速都没有变，更重要的是他的游泳速度也没有变，可是他竟用了两个半小时才游到河岸
10. 妈妈经常把不小心掉落地上的食物捡起来偷偷放我爸碗里，还有一些她不确定是不是变质的食物她就煮出来之后，告诉我先别吃，等我爸吃了没出现什么问题就可以吃了。觉得我爸能活到现在也挺不容易的……
11. 家有女儿五岁，有天带去公园玩，走在路上。女儿突然说，“爸爸，我觉得你很幸福喂”!我刚想问她从哪儿看出来的，结果她接着说，你可以玩手机，可以玩电脑，可以抽烟喝酒，可以打牌，还可以打我骂我，而我要读书还要听你的话。这…这…这是幼儿园教的吗?
12. 两个吃货伤不起啊!:男孩请女友吃饭，女孩点了一份鱿鱼丝却发现男孩一口没吃，女孩问男孩：“你怎么不吃啊?”男孩笑了笑：“我不爱吃。”女孩假装生气地说：“你不吃我也不吃。”男孩才腼腆地拿起了筷子。女孩笑着说：“这样才对嘛，多吃点，吃慢点，留点给我啊!”
13. 一哥们去别人家催债，几次无果，就一咬牙搬到那人家住下，一个礼拜，吃得不好瘦了三斤，熬不住，给老婆打电话，把情况说明，结果他老婆一听减肥了，高兴的也住进去了。不到一个星期，那家人乖乖地把钱还了!听说是因为哥们老婆，是抱着长住的姿态住进去的!
14. 一大早我妈就把家里收拾得干干净净，尤其是我弟的房间更是整整齐齐，床单都是换得新的。我好奇地问：“妈，弟弟没回来，你咋把他床弄得这么整齐呢?”我妈说：“你弟刚刚打来电话，说中午要带女朋友回来，我不得收拾干净点啊!”我说：“那我也把我房间收拾收拾吧?”我妈说：“你可算了吧，你又没男朋友，没人看你的。”
15. 单位新来一位女同事，我打算追她，于是问铁哥们:“兄弟，我打算追小美，你觉得怎么样?”铁哥们:“如果你不介意她整过两次容就没问题!”我:“我靠，幸亏你告诉我” 两个月后，铁哥们和小美手挽手走过来，我小声问铁哥们:“你不介意她整过容吗?”铁哥们:“不介意，割鸡眼和镶金牙，我一点都不介意”我:“我去‘’
16. 我和妹妹上街买东西，路上遇到一个卖花的小女孩，长得可爱，跑过来对我们说，哥哥，买花吗?我们笑笑，就走了。后来，我和女友逛街时，又遇到那个卖花的小姑凉，她说：哥哥，这个姐姐比上次那个漂亮多了。瞬间，我...
17. 真搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
18. 都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
19. 祝大家天天开心，能吹牛的时候就尽量吹 !
20. 不知道半年发一次说说的人是怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展!
21. 去吃火锅，看见火锅店的墙上提醒，羊是自己养的，菜是自己种的油是自己榨的，提醒顾客放心使用。买单的时候，我悄悄告诉老板，钱是我自己印的，请放心使用，老板追了我好几条街没追上，真有意思，腿是我自己长的，想往哪里跑就往哪里跑。
22. 和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。
23. 主动加你的女性，不是你老婆就是微商。主动约你出去吃饭的，100%是酒托。主动约你开房的，不是小姐就是仙人跳。主动告诉你上面这些的，不是骗子就是被骗过。
24. 外面吆喝："高价回收旧冰箱、旧空调、旧洗衣机……"老婆说："咱家冰箱有点小，咱换个冰箱吧?"我说："可以考虑"然后，老婆就去找小贩卖旧冰箱……然后和小贩吵架了。我问原因，小贩说："这个大姐说冰箱是1500买的，要卖给我1600"。老婆："你不是高价回收吗?我也没有加多少啊!"
25. 见过问路的没?我见到过一个奇葩妹子，当时我是一边说一边指给她看：往北走过两个路口右转就到了。够明确吧!你听她说啥?“大哥，我只知道南，北我找不到啊!”
26. 今天我在卫生间往里面装水的时候被发现了。
27. 老师向学生证明酒的危害性，她把一条蠕虫放进一杯酒里，蠕虫立刻死掉了。“大家知道这证明了什么?”她问学生。小卡尔来了灵感：“这证明如果人喝了酒，肚子里就不会有蛔虫。”
28. 老师正给她7岁大的学生们上自然课。她告诉他们：“工蚁，可以搬动五倍于它们体重的食物。从这里，你们可得出什么结论?”一个孩子自信地答道：“它们没有工会。”
29. 大学历史考试是口试。教授提了三个问题，这个学历史的大学生都答不出来。为了给他一个及格的机会，教授最后问他：“美洲大陆是谁发现的?”“……”教授气急败坏地喊道：“克里斯朵夫·哥伦布!”这个学生拔腿就往外走，教授惊奇地把他叫住：“喂，你为什么要走啊?”“对不起，您不是叫下一个考生了吗?”
30. 老师问一名学生：“你的试卷是抄了别人的吧?”“是的。是抄了些，但不全是。”学生答道。“那么，哪些地方不是抄的呢?”“嗯……我的名字就不是抄的嘛。”
专治各种不开心的文案
1.有的人长得好看，有的人长得难看，而我穿梭在这两者之间，长得好难看。
2.生容易，活容易，生活真______不容易。
3.天要亡我，我无路可逃;你要亡我，我必血战到底。
4.今天我养的老鼠病了，我给它吃了老鼠药，希望明天它会好起来。
5.只要伱站在身边，我的眼里会看不到全世界。
6.我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。
7.拚得万头颅血，须把乾坤力挽回。
8.等你喜欢我之后，我就给你炫迈吃，让你停不下来的爱我。
9.世界上最专一的就是作业，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃。
10.女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。
11.如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。
12.我不会把任何人当成我的对手，只会把他当成我表演的一名配角。
13.别去劝一个执意要吃屎的人，不然他不但不会感谢你，还会以为你要和他抢着吃。
14.友谊天长，断不了离不掉直到永久。
15.我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉!
16.我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。
17.等我以后有了钱，我一定要买7亿杯香飘飘，看能不能绕地球两圈。
18.别看我眼睛小，我盯上的娘们你跑不了。
19.为了督促自己去学习，把水杯放在了自习室，现在用碗喝水。
20.幸亏我是个小胖子，难过时还可以摸摸自己小肚子。
21.我颠覆整个世界，只为摆正你的倒影。
22.做人要低调，就比如我这么帅，我都没说出来。
23.十七八岁火气大，丢到水里，水都能烧开。
24.怀揣两块，胸怀500万!
25.我能想到最浪漫的事啊，就是你和她生的儿子特别像我。
26.我就冷眼看着身边人，等着时间说真话。
27.每当大人夸我文静的时候，我都想张开嘴嘲笑一句：你们这些无知的人类啊!
28.给我一个答案，让我摆清楚自己的位置。
29.世界很大，可我最想去的地方，只有你的心。
30.受够了，才发现，一个人过挺好。
31.我想牵你的手，从心动到古稀。
32.想你虽然是件麻烦的事情，但是我偏偏不怕麻烦啦。
33.富二代人人都爱，穷二代寂寞难耐。
34.去拿快递，快递员一直找不到，转身问我：你是不是小件货?
35.道理我都懂，可听到别人喊帅哥还是忍不住回头。
36.春天拼脸蛋，夏天拼身材，秋天拼气质，冬天拼性格。而我什么也拼不起，只能拼命了。
37.你再怎么牛B，天上掉耙耙你能用嘴接着。
38.每次玩完电脑后，都要找拖鞋的孩纸在哪?
39.我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。
40.期末三大错觉：我有步骤分，我有平时分，我有师生情。
专治各种不开心的说说
1、清茶，或淡或浓，清香自留心间;距离，或远或近，真情永不变浅;祝福，或早或晚，传递我的心愿：周末了，愿你忘记烦恼，好好休息!
2、松弛的.神经，傻乐的表情，发直的眼睛，凌乱的衣衫，反穿着的拖鞋，桌上的剩菜残羹，这才是周末一个乱室佳人的优秀表现。好好放松自己，祝你周末开心!
3、有些人，只能离开;有些东西，只能放弃;有些记忆，只能埋于心底;有些过去，只能选择遗忘。
4、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
5、别和往事过不去，因为它已经过去;别和现实过不去，因为你还要过下去。
6、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。
7、你无法叫醒一个装睡的人，也无法陶醉一个他不爱你的人，不是一路上的人，也不能抄近路。
8、相亲，女方问我以前有没有谈过恋爱?我去，肯定谈过啊，自恋为主，暗恋为辅。
9、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。
10、拉面店柜台前，女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的?女孩答：你拉什么我就吃什么。
11、导师：“是什么让你走上了好声音的舞台。”选手：“是我的腿.........”
12、生活会让你一阵子，等你适应后，再让你苦一辈子。
13、刚才看到一个身影很像你，我疯了似地追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。
14、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一直挣扎在生存线上，还没有过生活。
15、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
16、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
17、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
18、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白!
19、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停的给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊?”
20、别动不动就说把一切交给时间，时间才懒得收拾你的烂摊子。
21、现在的女孩子医学知识懂的是越来越多了啊!昨天我在街上和一个女孩子搭讪，没聊几句话呢，她就下结论，说：“你有病啊!”
22、你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题!
23、向右变道，开成了左转向灯。教练说我：“咋地，迷惑后面的敌人呢?”
24、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：“医生，我的脉象怎么样?”医生：“说实话，卖相挺丑的。”
25、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
26、拿我的热情当水喝，总有一天烫死你。
27、后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦胖了就瘦不下来!
28、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
29、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
30、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
31、人最大的痛苦，莫过于经历了大风大浪，不但没看见彩虹，结果还得了风湿。
32、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
33、以后我要买大一点的手机，不是为了看视频爽，也不是为了玩游戏，更不是为了面子，而是为了……上厕所时，手机不小心掉马桶能卡住。
34、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。
35、求教：女朋友每天出门都让我帮她系围巾，可我不太会，请问哪种系法能够勒得她少说废话?
36、早上出门的时候手机忘记带了，中午回家的时候手机显示一条老妈发的短信：儿子，你手机忘记带了。
37、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
38、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
39、什么事让你发现这个人不能深交?发朋友圈的图只P自己!
40、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。