心情糟糕时哄别人的句子搞笑
心情糟糕时可以玩游戏——不妨去玩几把游戏，尽情的在游戏中体验输赢的快感，释放心中的苦闷。今天小编整理了心情糟糕时哄别人的句子搞笑供大家参考，一起来看看吧!
心情糟糕时哄别人的句子搞笑
1. 咸鱼总有翻身的一天，但翻身后还是咸鱼。
2. 我从来不会让别人失望，因为在答应别人之前，我已经做到了!
3. 有情人终成眷属，无情人数不胜数。
4. 世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的是梦想，没有哪件事是不动手就可以实现的。世界虽残酷，但只要你愿意走，总会有路!
5. 长得好看的才叫吃货，长得不好看的那叫饭桶!
6. 当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
7. 我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
8. 别嫌弃陪你的人，别陪嫌弃你的人。
9. 不是井里没有水，而是挖的不够深。
10. 虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。
11. 这个世界没有错，谁让你长得不好看又没钱。
12. 晚起毁上午，早起傻一天，所以还是不起为妙!
13. 拒绝社会规则的努力，都是无效的努力。
14. 天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长!
15. 爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。
16. 当年雄心夺天下，如今退隐只为他。
17. 身体常动，内心常静。
18. 没有轻易的获得，只有不断的付出。
19. 你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
20. 原谅我一身痞子味，做不了你的乖乖女。
21. 人生的高度，不是你认清了多少事，只是你看轻了多少事。心灵的宽度，不是你认识了多少人，只是你包容了多少人。做人如山，望万物，而容万物。做人似水，能进退，而知进退。
22. 每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人，TA的名字叫被窝。
23. 钱是万恶之源，但如果你没钱，整个社会都会鄙视你。
24. 我的袜子全是洞，我的未来不是梦。
25. 希望你们都能拥有爱情，而我独享金钱。
26. 手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。
27. 做好人没希望，做坏人不擅长。
28. 在你再选择别人时，也要想着让别人选择自己，在考验别人时，也要想着让别人考验自己，把自己推销不出去的人，一辈子鲜有大成就。
29. 不努力，就出局!
30. 长这么大，唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。
心情糟糕时哄别人的段子
1. 在网上看靴子，看到一双过膝的真皮高筒靴，遂问朋友这靴子好看不?朋友藐视滴看了一眼我的腿，吐出一句：人家穿着那是靴子，你穿着那是皮裤～
2. “周末要不要出来去喝一杯?”“算了吧，我得重新粉刷我家的墙壁，很多地方都裂开了。”“我知道呀，可是那些裂缝还不算严重啊?”“不严重?我那个傻儿子到处对人说：他来自一个破碎的家庭!”
3. 下班回到家，看见老爸正在修微波炉，老妈在旁边指挥着!老爸喊我帮忙，让我扶着点微波炉，然后插上电源，瞬间我被电的浑身酥麻!我爸看了一眼我，敢紧拔掉电源，一戳眼镜对我妈说：看吧，按照你说的方法修理还是漏电，根本就不行!
4. 电台主持人接一听众电话。听众：我刚刚在麦当劳门口捡到一个钱包，里面有五千多元钱。主持人：非常感谢这位热心听众，请留一下你的联系电话，我们会尽快帮你找到失主。听众：不不不，你想多了，我只是想点一首歌，大张伟的歌曲《倍儿爽》，表达一下我现在的心情。
5. 高考成绩出来后，成绩不理想，我买了一个大西瓜，敲开了班主任家里的门，班主任5岁的儿子，叫我叔叔，弄的我怪不好意思的。我对班主任说:“老师，我打算再复读一年，还在你班，可以吗?”班主任为难的说:“你这种情况吧，还是上个专科走了算了!”我:“老师，马云复读3年考上了师范大学，俞敏洪复读两年终于考上了北大……”班主任:“打住，东子，不是我说你，咱俩是高中同学，我儿子今年都5岁了，你T M还在复读，你就不是上学的料，还是上个专科走吧”
6. 一男人白天工作偷偷玩手机，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。老婆忍无可忍终于爆发了，骂道：“玩玩玩!天天玩!你什么时候才会发现，这孩子不是你亲生的!”男人一听大发雷霆：“我去!!早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈!”老婆：“我怎么就不敢承认!你去客厅看看，你从幼儿园接回來的，是你儿子嗎!?
7. 偶像剧中男猪脚把自己的眼角膜捐给女猪脚，变成盲人默默消失。后来被女猪脚找到各种相认各种感动，老妈被感动得稀里哗啦的，边抹眼泪边说:“只捐一只眼不就行了，俩人就都能看见了。”我想说：“妈，好主意呀!导演怎么就没想到呢!”
8. 小时候，大人经常拿我和别人家的孩子比，别人家的孩子怎么怎么的，记得有一次，老妈说:“看看隔壁老王家的孩子，多聪明，再瞧瞧你，比得过他吗?”我不服气回了一句:“我比他能吃。”然后……
9. 嫂子买了几件衣服。我哥小声说：那么多衣服了，又买?……嫂子瞪了我哥一眼说：你敢再嘟囔，我翻脸了啊……我哥一听，腾的站起来……要吵架?吓的楼主刚要拦着我哥，就听我哥大声说：脸小的人，翻起脸就是快，比如我媳妇。我脸胖、脸大，翻脸就慢的多……噗……哈哈哈……
10. 老太太这个月过生日，到超市买点东西慰劳下自己。在超市买完东西结账，看见前面一老太太消费8元，她拿出100递给了收银员。收银员看了一下抽屉发现没有零钱，于是问她：“阿姨，您有50吗?”老太太笑的合不拢嘴，乐呵呵的回答说：还50呢，我儿子都40多啦!
11. 我一个战友是部队炊事班的，退伍后，在一个公司的食堂做饭，这刚干了半年就被开除了，他很郁闷，我就约他喝酒安慰他，我问他，你这是干啥，是不是做饭太难吃了，他郁闷的说，我跟你说你还别不信，是我做饭太好吃了，我说，你拉到把，别吹牛逼了，他说，这真的，我去之前，厨师水平很烂，我这去了，饭做的确实比以前好多了，好吃人家肯定多吃啊，这不，伙食费开销突然增加，这刚半年，负责后勤的科长就不高兴了，就把我开了，又把以前那个垃圾厨师请回来了。
12. 今天在街上玩手机突然一个人把我的小米手机抢跑 我一直追他两条街 最后跑着跑着 从他身上掉一个手机 我拿起来一看 肾6 最后他追我7条街 我才甩掉他。
13. 本人性格内向，今年刚交了一个女朋友，陪女朋友逛街，女友去试衣服，一个人习惯了，在外边等着时，我还以为是我自己逛街呢，就自己回家了!然后还有然后吗……
14. 一次上厕所没带纸，打电话给最好的兄弟江湖救急，哥们沉默了一下说，你发个定位给我，我来想办法。半个小时后，厕所外面传来个声音：“请问X先生在哪个蹲位，您的外卖到了，外加一包餐巾纸。”
15. 老公第一次上我家时，我妈做了一道鱼，我爸一直抱怨说太咸了，我妈很生气说不咸，已经吵起来了眼看就要冷场。我妈一个转头问我，闺女你说咸不咸???我……这烫手山芋我能接么，只能对不起我老公了，__，你说咸不咸?好嘛，一桌子人都看着他，这家伙笑着说：有点辣!
16. 他疯狂的追求女老师，女老师架不住他的强烈攻势，他们热恋了。他向女老师求婚，女老师却犹豫不决，她不知道自己该不该结婚，他怕自己结了婚他会对女儿不好，他是第一次结婚，在家中又是独子，以后两个人结婚总不能不生宝宝。有了宝宝她怕女儿会受委屈，对这桩婚事，女老师顾虑重重。
17. 第一次领男友回家，爸妈都蛮待见这家伙。中午的时候，我和老妈在厨房忙活，老爸和男友在外面天南海北的聊，最后聊到了我，就听我家老头说：“小美和你生气吗?”男友点点头：“偶尔也耍个小脾气，但是挺好哄的，每次生气我都买个包，或是化妆品就可以了。”
18. 今天中午室友去学校旁边的小餐馆炒了个红烧土豆片打包，老板打包好两盒给她，一般是一盒菜一盒米饭的。拿回宿舍的时候才发现是一份土豆片和一份肉末茄子。。。我在想另外一个同学回去打开打包好的两盒米饭后是什么表情。
19. 今天在外面吃饭，隔壁桌一对情侣在吵架，原因是男的不小心把锅里的油溅那女的胳膊上了，男的一直在道歉，女方一直不松口。。。男的依然黏糊着道歉，就在大家都觉得他是绝世好男人的时候，那女的来了句：“哼!你就是不关心我，如果是你老婆被烫了，你还这样么!”
20. 好友辞职想创业，问我有啥好路子没有?想了想告诉她：你们那山多，养猪吧，包个山头，养小山猪，卖不出还能吃肉! 好友纠结了一下：有钱包山头还养毛的猪…天天在家挥霍就可以了。
21. 某大学一男老师年届不惑而未婚。研究室主任观其人尚憨厚，且有金屋多年，问其择妻条件，欲为之物色。答曰：“长得漂亮，身材好，学历硕士以上，工资自给有余，有气质，家世不错，会做家务，没谈过恋爱。”
22. 话说我刚毕业那年，刚去市里工作，未见过世面。我在乘公交车时，一同事打电话来问哪里有大保健，明明不知道大保健是什么，却装的在公交车上大声的打电话问别的朋友哪里有大保健，难怪一车人用奇异的眼神看着我…
23. 电梯里遇到一个一岁多的小萝莉，一直看着我，小手指着我，小嘴不停得：呸呸，呸……呸……我心都碎了，闻了闻自己，不臭啊，长的也不至于吓到小朋友吧!宝妈却抱起小女孩，夸道：对啦，阿姨衣服上就是小猪佩佩，佩奇，宝宝真棒!呼…你们萌你们的就好，吓我干什么…
24. 大明负责公司的招聘工作。最近公司要招一批员工，大明让应聘者填写个人资料表格。第二天大明看登记表格，发现其中一张的政治面目一栏赫然写着“瓜子脸”，当场笑得眼泪直流。
25. 老婆兴致勃勃的在规划未来把小房间弄成儿子的卧室。我听着听着觉得哪里不对，“你是说，摆个三角钢琴，然后不就只剩下放床的位置了吗?”“对啊。”“那以后带女朋友回家，岂不是根本没地方坐，只能坐床上?”“对啊。”“……”
26. 我们班的一个女生带了手机到学校，老师叫她交手机她不肯，搜衣服也没有找到。然后就给她手机打电话，但是迟迟没有听到铃声，打到第十次老师准备放弃的时候，女生突然面红耳赤。
27. 卧室小，没有梳妆台，老婆选了个首饰盒带镜子的藏购物车里。我想给媳妇个惊喜，就拍下了。等快递来了，装作不知道，问媳妇你买的?媳妇看了看，打开后撇了我一眼，问我：首饰呢?我。。。
28. 今天在小区里溜达，看见一哥们在小区里表白，在楼下喊到，“__X，我爱你，你做我女朋友吧。”只见他在楼下喊了半天，楼上也没反应，我估计是女方没看上他吧，但是下一幕的场景我就惊呆了，只见那哥们打了个电话之后仰天大骂了一句“我去，跑错小区了。”
29. 有天晚上去兜风时，看见一伙人跳广场舞，看着甚是喜欢，便拿出手机在前面录视频。 视频录到一半，突然跳在前排的一大爷停了下来，朝我走过来说：姑娘，你能不能别录我了，我会不好意思的。 我：大爷，没录您，我录的是领舞的那帅哥。 大爷嘴一撇：哦，那你录吧，看你这模样，他也不会喜欢你。 我………
30. 兄弟两个，小时候就很精明，开学他俩商量多要点学费，学费要交200，哥哥回家对妈妈说学费400，刚刚说我弟弟跑出来说，哥哥骗人，学费明明350，之后的几天里，鼻青脸肿的哥哥和弟弟经常出没高级场所(小卖部)。
心情糟糕时哄别人的话语
1.不要用你小人的头脑，来思考这神圣的世界。
2.在生命里，再无聊的时光，也都是限量版。
3.运动多做一点，对身体有好处;钱多赚一点，对生活有好处。
4.学校就是连续签到五天，送你作业大礼包一份。
5.不就是分手，别夸大了寂寞。
6.人只有在钱包沉重时，心情才会最轻松。
7.未来的媳妇你真可恶，又让我多过了一个节。
8.如果我考试过了，请不要叫我学霸，要叫我赌神!
9.容我喊喊旧人的名字，拾起身后的孤影，灌一杯烈酒，重新生活。
10.骂我可以，如果动手请打我朋友。
11.没有所谓失败，除非你不再尝试。
12.久不读书，连看字都吞吞吐吐，连感动都若有似无。
13.黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来翻白眼。
14.刚刚在泡脚，泡着泡着我就哭了，连脚都有人泡。
15.只要唐僧走过的路，必定妖孽横生。
16.做一个有趣的人，让所有人开心，除了自己。
17.我还是一个小朋友，不开心的话会死掉的。
18.讨厌一个人和喜欢一个人是一样的，都是不需要任何理由的。
19.在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
20.要上学了，臣妾做不到啊!
21.命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。
22.不要紧张，我是精神病院唯一正常的人。
23.别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴!
24.面对美女，有危险要救，没危险要制造危险，然后再救。
25.我曾想成为一个问题少年，然而我却按部就班地活了这么多年。
26.只是怀念，怀念一个从不属于我的你。
27.请勿骚扰，因为本人正在骚扰别人。
28.每一首失恋的歌曲，都唱出了我心底的忧伤。
29.雪花来了，我的心还空着，你来吗?
30.就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
31.男人是用来靠的，所以要坚固;女人是用来爱的，所以要可恶。
32.亲爱的，感谢你和我一起去祸害苍生。
33.若我余生来得及，你是我所有的不介意。
34.你连我都不追，追什么?追悼会吗?
35.疼爱，就是你不讲理我也让你几分。
36.思想可以肮脏，但生活必须健康，因为只有一个强健的体魄，才能撑起一个龌龊的灵魂!
37.生活里不要让微小的烦恼影响了自己看天空的笑容。
38.我想要做个思想上的女流氓，生活上的好姑娘，外形上的柔情少女，心理上的变形金刚。
39.如果你有一天很难过，请你打电话给我，让我知道你也有今天!
40.最近想和男朋友一起去看电影，请问，大家有什么男朋友好推荐?