心情不好时看的搞笑段子
心情不好一般可以通过运动、药物、转移注意力等方法进行调节，也可以看一下搞笑段子。今天小编整理了心情不好时看的搞笑段子供大家参考，一起来看看吧!
心情不好时看的搞笑段子
1. 等我有钱了，买两只盆子洗脚，一个洗左脚，一个洗右脚。
2. 有个哥们来我这边，难得来一次不能亏待，就带他去嗨下，开了双人房你懂的，我还在前戏，他没两下就出来了，3分钟不到，他看我的眼神。
3. 等我有钱了，我就买2辆宝马，一辆在前面开道，一辆在后面护驾，我在中间骑自行车!
4. 我在家闲得长出了蘑菇，我把蘑菇煮了吃掉，中毒了，去了医院，医生说我中的是好菇毒。去医院开药 医生跟我说：这个药不能多吃 我正想为什么 突然摔了一下 耳边就有声音在响 原来这个药是好响出去丸!
5. 有一天晚上我正在开车，对面有个车开着灯光特别刺眼，我以为他是远光，我就闪了一下，提醒他改近光，没想到他无动于衷，后来我也打开远光准备互相伤害，这时候他开启了真正的远光， 然后我以为我看到太阳。
6. 老妈：“过年呢，看你期末成绩不错，给你包个大红包，开心吗? 我：“开心得不要不要的! 老妈：“啊?不要就算了。
7. 锄禾日当午，地雷埋下土。李白来跳舞，炸成二百五。
8. 过年期间住老丈人家，媳妇这两天病了在家呆着她爸不让她出门。今天老丈人丈母娘出去赴宴，我留在家照顾媳妇， 下楼扔趟垃圾回来发现老丈人在门口贴上个福字，回来告诉媳妇：你爸出门儿时候跟门口贴了个福~ 媳妇一愣：他跟门口贴了个符?不让我出门还要把我封印了啊?
9. 停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请努力伸出双腿，绊倒他!
10. 流氓会武术,谁也挡不住。
11. 没留神那橛子绊倒了瘸子，弄撒了瘸子茄子，砸了瘸子碟子，瘸子毛腰拾茄子。
12. 二月份，口罩，我错过了。三月份，体温枪，我错过了。四月份，熔喷布，我错过了。五月份，头盔，我错过了。六月份，摆地摊，我再也不能错过了。
13. 你到底有何德何能，让老子我念念不忘。
14. 一白遮三丑，一高遮五丑，一瘦遮七丑，一富遮所有，我这不白不高不瘦的，只能努力达到遮所有了。
15. 也许你真的没有在一起的想法了吧，才会毫无顾虑的任性，如此这般。我跟你讲，你赢了，我会伤心，但我也会好好的，愿在未来的路上你能遇见一个比我更爱你的她。
16. 等我有钱了，我开公司开两间，一间我当老板，一间我当员工，我想炒老板就炒老板，想炒员工就炒员工。
17. 青春热恋的时候，你说爱我备受摧残的容颜;暮年扶持的时候，你说君生吾未生的甜言。生死离别的时候，我终于知道你真的心愿。亲爱的，愚人节快乐!
18. 月亮睡了你不睡，医院等你去缴费。
19. 有一天，我给电视拆了，我爸和我说，你若安好，便是晴天，你若安不好，老子打死你
20. 今天嫦娥约会八戒了，天鹅也见癞蛤蟆了，织女也听从王母之命移情别恋了，你也别挑别拣别等别盼了，凑活凑活将就将就爱爱我算了。
21. 压岁钱我想你，你在我妈那儿过得还好嘛。
22. 能用方天画戟，给我削个梨吗，或者用玉玺给我砸核桃，实在不行用高压电线给我弹首东风破，给我解解闷儿也行。
23. 作为一名领导，我从来不敢多说话，上个月，下属小李到我家来玩，我随口说了句：“家里没空调，比较热，见笑了。”第二天，小李给我家安装了5匹的打空调!上个星期，我看到老张在办公室吃午饭，是煎的鱼，我随口说了句：“哎呦，真香”当天晚上。老张给我送了一箱子鲜鱼。昨天，碰到小王和他媳妇逛街，我随口称赞道：“哎呦，小王，你媳妇真漂亮!”当天晚上，我自己在家，突然听到有人敲门，打开门一看，小王媳妇站在门口，见到我一脸的微笑：“领导，我们家小王说嫂子不在家，让我来陪你!”
24. 肚子好饿噢，于是只好握住拳头，打向自己的肚子，帮自己出口饿气。
25. 换锅换碗换盆，回收旧媳妇收二手老娘们了。
26. 等我有了钱，各个路口红灯下各并排停3辆车。天天停在那儿，让别人过不了，罚款我交，我预交，可行。
27. 你好像胖了 没事我可以陪你减肥 明天我们戒荤(结婚)吧!
28. 我觉得今年没必要减肥了，因为夏天不会来了，还有四个月该供暖了!
29. 等我有了钱，房间里面装两空调，全开着，一个制冷，一个制热，吹吹热风吹冷风，吹吹冷风吹热风。
30. 到了这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你身体的每一寸皮肤，而且一直都想送你包包的，就只剩下蚊子了。
心情不好时看的搞笑句子
1.一大早我妈就把家里收拾得干干净净，尤其是我弟的房间更是整整齐齐，床单都是换得新的。我好奇地问：“妈，弟弟没回来，你咋把他床弄得这么整齐呢?”我妈说：“你弟刚刚打来电话，说中午要带女朋友回来，我不得收拾干净点啊!”我说：“那我也把我房间收拾收拾吧?”我妈说：“你可算了吧，你又没男朋友，没人看你的。”
2.单位新来一位女同事，我打算追她，于是问铁哥们:“兄弟，我打算追小美，你觉得怎么样?”铁哥们:“如果你不介意她整过两次容就没问题!”我:“我靠，幸亏你告诉我” 两个月后，铁哥们和小美手挽手走过来，我小声问铁哥们:“你不介意她整过容吗?”铁哥们:“不介意，割鸡眼和镶金牙，我一点都不介意”我:“我去‘’
3.我和妹妹上街买东西，路上遇到一个卖花的小女孩，长得可爱，跑过来对我们说，哥哥，买花吗?我们笑笑，就走了。后来，我和女友逛街时，又遇到那个卖花的小姑凉，她说：哥哥，这个姐姐比上次那个漂亮多了。瞬间，我...
4.真搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
5.都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
6.祝大家天天开心，能吹牛的时候就尽量吹 !
7.不知道半年发一次说说的人是怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展!
8.去吃火锅，看见火锅店的墙上提醒，羊是自己养的，菜是自己种的油是自己榨的，提醒顾客放心使用。买单的时候，我悄悄告诉老板，钱是我自己印的，请放心使用，老板追了我好几条街没追上，真有意思，腿是我自己长的，想往哪里跑就往哪里跑。
9.和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。
10.主动加你的女性，不是你老婆就是微商。主动约你出去吃饭的，100%是酒托。主动约你开房的，不是小姐就是仙人跳。主动告诉你上面这些的，不是骗子就是被骗过。
11.外面吆喝："高价回收旧冰箱、旧空调、旧洗衣机……"老婆说："咱家冰箱有点小，咱换个冰箱吧?"我说："可以考虑"然后，老婆就去找小贩卖旧冰箱……然后和小贩吵架了。我问原因，小贩说："这个大姐说冰箱是1500买的，要卖给我1600"。老婆："你不是高价回收吗?我也没有加多少啊!"
12.见过问路的没?我见到过一个奇葩妹子，当时我是一边说一边指给她看：往北走过两个路口右转就到了。够明确吧!你听她说啥?“大哥，我只知道南，北我找不到啊!”
13.今天我在卫生间往里面装水的时候被发现了。
14.某日，一男的上餐馆去吃饭。
15.老板娘就去给他报饭去了。
16.“为什么越靠北方地区的人性格越直接?”
17.刚才去买西瓜。跟老板说：来个小一点的一家三口吃不了。
18.算命先生：“然后你就习惯这样的生活了…
19.A：第一次过七夕，能叫头七吗?
20.答：保意外事故啊。
21.真后悔当初去北大没去蓝翔。。。
22.不一会，厨师拎了一把菜刀出来了：“你来给老子说下怎么做，来啊!”
23.唐僧：“哦，原来是洗劫精啊。
24.尼 玛这种丧心病狂的人都有!!!
25.进去后，他跟老板娘说：“给我来碗羊肉素面条，稀稀的不带汤。”
26.五年级科学一等奖的。不记得。
27.学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢?”
28.昨天看电视说吸烟导致猝死，吓的我心里哆嗦，我一咬牙一跺脚下定决心，以后不看电视了。
29.护士的撒娇说：亲爱的，我牙疼。
30.老人：“请师傅帮我们村降妖，”
31.要考试了，不能看什么书?
32.又要到毕业季了，学校门口有一学姐卖书，上面写道：一元一本，买书送学姐啦!我果断的挑本书，然后问：送的学姐呢?学姐笑嘻嘻的说：我们明天的中午离校，记得来送我们哦!!!
33.提问：从1到9哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰?
34.提问：铅笔姓什么?
35. 回答：布怕一万，纸怕万一。
36.台风天气要带多少钱才能出门?
37.一颗心值多少钱?
38.世界上什么人一下子变老?
39.一学姐穿着低胸衣服在学校路边摆地摊卖书，看的人很多，但买的人很少，我见状好心提醒说：学姐，你走光了。学姐白我一眼说：我要不走光，买书的人早就走光了。
40. 因为今天是新娘，明天是老婆。
心情不好时看的搞笑语句
1、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
2、英雄不问出路，流氓不看岁数!
3、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
4、犹豫了好久，我还是决定告诉你这个不能说的秘密：那就是我想你了，除了这个之外，我还想告诉你，我希望你周末能开心快乐，还有就是不要忘了我哦!
5、考试考得好，全靠同桌好。
6、吃一吃，吃遍大江南北好味道，喝一喝，喝出千杯不醉酒量好，笑一笑，笑去工作压力没烦恼，玩一玩，玩出精彩生活步步高。祝你周末乐上加乐，喜上眉梢!
7、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有!
8、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!
9、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!
10、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
11、荡起欢乐双桨，升起逍遥风帆，开动轻松小舟，奔向自在彼岸，沐浴清新空气，接受快乐洗礼，沉浸美妙时光，乐享惬意周末。祝你周末开心，惬意逍遥!
12、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……
13、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
14、老子不打你，你就不知道我文武双全。
15、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
16、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
17、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
18、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。
19、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
20、地理老师问：四大洋分别是那个?我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
21、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
22、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!
23、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
24、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
25、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”!山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
26、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
27、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。
28、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
29、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
30、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
31、如果我不爱你，我就不会无聊到那么关心你。
32、来不及说出口的，成了我们彼此心中的遗憾。
33、有时候，事情很简单，复杂的是自己的脑袋。
34、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。
35、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。
36、你是我的信念，让我无比坚定与你形影不离!
37、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。
38、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。
39、荡起欢乐双桨，升起逍遥风帆，开动轻松小舟，奔向自在彼岸，沐浴清新空气，接受快乐洗礼，沉浸美妙时光，乐享惬意周末。祝你周末开心，惬意逍遥!
40、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。