心情日志伤感美文精选5篇
终究不会跟所有人一样，敞开胸怀接受一切。忘记那些已经渐渐远去的人。下面小编为大家收集整理了“伤感日志”，欢迎阅读与借鉴!
伤感日志1
多少个深夜，多少个黎明。一向以为都觉得自己麻木了，无所谓了。但是，当自己静下心来，才知道我还有欢笑，我还有泪水。
尽管时刻能够愈合我的伤口，却不能让我遗忘记忆。有些记忆随着时刻的流逝而变的模糊，有的却是深刻心底。
总告诉自己，不好去想你，正因你对于我来说，已经属于过去。我知道，今生我是永远的失去了你。
总在夜深人静的时候，却偷偷的想你。没有人打扰，只有静静的站在那里发呆，静静的把你想起。
每次想起你，眼角总有眼泪。原来，想你已经成为我生命中的一种习惯。
每当夜深人静的时候，我总是站在窗台边，仰着头静静的看着天空中的星星，月亮，也静静的想你。
不知道此时的你，过的幸福吗?过的快乐吗?你好不好?原来，你的一切我都想知道。
但是，如今我什么都不知道，正因你的任何消息我都疏远了，没有了任何的联系。
尽管是如此，我还是喜爱静静的想你。也许会微笑，也许掉眼泪。但是，我还是止不住的想你。
原来，在我的生命中你不只是一个过去，还给我留下了无数的缠绵。让我时刻的想起你，想起你的温柔，想起你的甜蜜，更想起你的笑容。
原来，我一向都没有把你忘记。
原来，你的一切我都深刻在心底。
原来，想你早已成为了一种习惯。
可不能够不想你，可不能够不牵挂你，可不能够不在留念你。但是，我告诉我自己，我还是止不住的想你。
想你，想你，想你，还是想你。原来，你在我的心中占据了永远的位置。
尽管我们不在一个城市里，尽管我们已经失去了所有的联系，尽管我们不可能再走到一齐。
但是，我还是那么的想你。此刻，才知道我有多么的想你，多期望你能够留在我的身边，让我每一天都能够看到你，哪怕一眼我也愿意。
但是，如今早已成为一种渴望。我知道，也许你早已把我忘记。
也许你也会偶尔的想起我来，但是却没有我想你那么深刻。明知道，一切都无法挽回，但是我还是那么的想你。
如果生命能够重来，我必须会克服所有的困难，与你走到一齐。我知道，我不够勇敢，因此才会放了你。
但是，当我明白这一切的时候，已经太迟了。正因我永远的失去了你。
此时眼泪再次滑过我的脸庞，我知道我想你，还是止不住的想起你。时刻能够愈合我的伤口，却不会让我把你遗忘。
原来，你早已深刻心底。
原来，我每时每刻都在想你。
原来，想你成为生命中的习惯。
这辈子已经注定了只能遥远的思念，也只能深埋心底。这天的这个结果，是我任性造成的。
为此，我已经付出了我人生幸福的代价。不管你是否会想起我，都会偷偷的想你。
静静的把你想起，我不会去打扰你。正因我对于你来说，早已成为过去，能遗忘就遗忘了吧!
想你，想你，想你，还是那么的想你。想你在每个夜深人静的时候，想你在每个黎明的时候。
伤感日志2
爱上一个人不需要勇气，但是放弃一个爱上的人却需要很大的勇气。当你爱上一个人的时候，他仿佛已经根植在自己的心房了。放弃他，无疑仿佛将自己的心也挖出来。可是他不爱你，根植在你心房的思念就像带有腐蚀性的毒品一样，将你的五脏六腑慢慢腐蚀掉。简直比挖心还痛苦。尽管你很爱很爱他，感觉没有他自己会活下去。但是这紧紧是一种感觉而已。别人也说了，这个世界上，没有谁会因为没有谁，而活不下去。放不下也要放。即使精神上暂时无法放下，那么首先请你在行为上先放下。
自己喜欢的人没有出现，出现的人自己不喜欢。自己爱的人不爱自己，爱自己的人自己却不爱。于是很多人爱着一个不爱自己的人或者跟一个不爱自己或自己不爱的人在一起。一起用虚拟的爱情掩饰彼此内心真实的寂寞。
有时候，爱情是寂寞的时候撒下的谎言。是一场孤独滋生庞大的欺骗。我们往往会因为寂寞而寻找爱情。因为孤独而伪装爱情的喧闹。爱情就成就了一场欺骗。成了一句时间的谎言。
很久之后，时间的谎言被揭穿。我们才明白了什么。谎言为爱情烫下了句点。那些伪装的快乐。那些幸福的假象。在下一秒崩溃成悲伤的河流。
然后发觉，爱很痛，情很苦，爱情很痛苦。
当你爱上他的时候。你会发觉你经常发了很多条信息给他。而他总是迟迟回复。而且你问什么他都是冷漠地回答。他从不主动发信息给你也不过问什么。更不用说打电话。其实你应该知道他的世界不允许你的进入。他回复你完全是出于礼仪。他对你不感兴趣也没有好感。否则他的语言里一定会充满热情。
当你向他表白的时候，他会对你说给时间让他思考。然后你一等就是几天。其实你应该明白。他并不爱你。如果他是爱你的话。无论他有多么矜持。他不当场答应，就算思考也不会超过一天的时间。他让你一等就是几天，不是他还在挣扎。他还没有回复你是因为他想你会明白的。所以他不想直接拒绝让你伤心。所以他用最有力的沉默来拒绝你。或许他还不想失去你这个朋友。
你要知道，爱情里真的没有谁对谁错。即使有对错，也是很难说得清楚的。很多时候，相恋的人不能相爱。相爱的人不能相恋。更多的时候，我爱你，而你却不爱我。你爱我，而我却不爱你。所以爱与不爱成了一种煎熬。
其实一厢情愿的人实在太多了。爱很痛。情很苦。爱情很痛苦。上帝就这么喜欢折磨我们。我们都太年轻了。我们的心也很弱。太容易受伤的我们依旧是经不起点滴的伤害。有时候我们都无法弄懂世上最复杂的情感。还不是太懂真正的爱情。真正的甜蜜与幸福。
当他无法爱上自己的时候，的选择不是用等待感动对方。而是放弃他，而且彻底地放开自己，让自己拥有爱上别人或被别人爱上的机会。尽管我们都知道，不是说放弃就能够放弃的。但是你要学着放弃。你要告诉你自己，我要学着放弃你，只因为我太爱你。
所以他不再爱你的时候，请不要再打电话给他说关于你的事情。因为他没有兴趣。请不要在节日里送礼物给他。请不要在半夜发信息说爱他。请不要再在你们的老地方等他的出现。更不要用自己的青春甚至生命作为赌注。因为你赢不起。也同样输不起。
你要知道他不爱你，他那颗心始终是一座冰山。你一个人的热情很难融化这一座冰山的。即使你将身体交给了他，他在你身体留下的只有无法愈合的伤口。你要知道，你的身体可以暂时套住他身体的欲望，但是无法套住一棵总是想逃避的心的。所以你不要企图想用身体留住他。尽管你是自愿的，你对自己深爱的他没有任何埋怨。
你要知道他不爱你，他不应该可耻地在你背后没收你看似廉价的温柔。他就不该解开你衣服的纽扣。他不应该继续让谎言开花成诺言。你也知道，许下薄薄的诺言就是欠下一份重重的债。或许年轻的我们都是无法去偿还。所以你不应该让时间将这份不是爱情的爱情点燃成火灾。让彼此受伤害。
当他不爱你的时候，请选择放弃。不再让自己的感情被自己所摧残。其实不是他不懂得珍惜你。不是他不懂欣赏你。而是他无法以爱的方式来珍惜欣赏你。你知道他不爱你，你就不应该继续为他牺牲太多的东西。因为不值得。没必要。尽管你认为是值得，是必要的。但是你要知道，爱不是一种感动。不是因为你用真情感动了他而他就会爱上了你。
年轻的我们都不太懂关于爱情的东西。爱一个人不需要理由。可是不爱一个人理由却很多。你要知道。爱是一种感觉。就算你一点也不漂亮。也不是他心中那个标准。只要对你有感觉的话。他同样会爱上你。所以他无爱上你不是因为你不够漂亮。
不是因为你不够温柔。不是因为你脾气不好。不是因为你有太多坏习惯。不是因为你老是烦着他。不是因为你太倔强无理取闹。也不是因为你放不下个性与尊严。更不是因为你做错什么。而是他对你没有感觉。他的心无法为你而动。就像他心中的她的心无法为他而动一样。别人所说，如果爱，请深爱。如果不爱，请放开。
当他不爱你的时候，请选择放弃。他只是你的一场劫难。用放弃来保护已经受了伤的自己。其实你在放开他的同时。也是在放开自己。相信自己，你会遇到一个值得你一辈子也不放开的人。值得用一辈子去等待的人。值得用一辈子去爱的人。别人也说了，有时候，放弃一个不爱自己的人很痛苦，但是放弃一个爱自己的人会更痛苦。后者的代价更大。所以你付出的代价比后者还小。
你要知道，爱情不是一个人的事情。一份甜蜜的爱情需要两个人的感情融化在一起酿造而成的。所以你趁早放开。放开他也放开自己。否则陷入一厢情愿单向的爱情只会让你变得更加痛苦。你应该知道这个世界很无奈。你会发觉自己最爱的人往往是不爱你的。往往最爱你的人，而你一点也不爱的。
当他不爱你的时候，请选择放弃。因为你无法得到他，放弃就让回忆得到了他。爱上一个不爱自己的人会很累。或许你不知道，被一个自己不爱的人爱着也会很累。因为你的爱对他而言是一种负担。你的爱，是火焰，他不敢拥抱。你的爱，会让他恐慌，让他逃避。所以你应该站在对方的立场来思考对方的感受。
放开他吧，勉强来的爱是不会幸福的。让他自由快乐的同时，也要让自己自由。尽管不快乐。让他幸福地微笑。让自己微笑着流泪。
遗忘，是对过去的另一种怀念。始终无法遗忘，请你铭记。
放弃，是对爱情的另一种成全。始终无法得到，请你放弃。
请记住，有一种爱，叫做放手。
伤感日志3
正确的时间遇见正确的人，那是一种幸福;错误的时间遇见正确的人，那是一种遗憾。
如果这种遗憾与爱情绑定，那感情注定了会在珍惜与伤害间徘徊，无法回头，只能放弃。
——写在前面
在写文章开头时，我突然想起一个故事，一个关于“鱼眼”的故事。
说是有这么一对情侣，深深的爱着对方很多年。男孩在每次吃鱼时都会习惯性的把鱼眼拣到女孩碗里，起初女孩觉得奇怪，鱼眼苦涩又不好吃。但是男孩说，鱼眼是给他深爱的人吃的，而女孩就是。于是，后来每次吃鱼，女孩都会期待着男孩把鱼眼拣到她的碗里，那是一种让她感到幸福的举动。
他们分手是在毕业后，女孩为了寻找更高更好的社会地位，毅然抛下了男孩独自去另一个城市闯荡。几年间，她从小职员荣升为一家大型公司的老总，事业有成的她再也没有遇到在饭桌上能拣起鱼眼往她碗里放的人了。
偶然的一次，再回到曾经离开的城市，再见到曾经没有珍惜便忍心放弃的男孩时，他已初为人夫。而在和他们夫妻聚餐时，男孩拣起鱼肉往她碗里放，而依旧习惯性的拣起鱼眼给了他的妻子。
故事的结尾里，在商界大风大浪中也未曾哭泣的女老总，终于不能再忍住泪水的肆无忌惮，看着那颗鱼眼默默的流泪。
试想下，他们的曾经终究是相爱的，一颗小小的鱼眼就可以作证。如果那个女孩懂得珍惜，不追求在感情之外的物质满足，那最后眼角流下的那份遗憾还会存在吗?
我们总是在感叹错误的时间遇到正确的人，这样的结局终究是悲惨的。殊不知，只要格外的珍惜，就算时间和空间都错了，人不是依旧对着吗?
写到这里，忽然就思考这么一个问题：有些感情，相爱的人不懂得珍惜倒也罢了，爱过之后竟然把曾经的幸福甜蜜退化成身心的伤害，这不得不让人深思。
其实这种事件每天都在发生，想起前不久在从超市回来的路上，看见横跨着护城河的桥上围着很多人，一个女子发生嚷着“要跳河死掉，做鬼也不会放过你”之类的话语。到后来人当然是没死，从散开的人群中得知是其男友觉得感情淡却而提出分手，女子受不了打击才做出如此过激的行为。
就算感情再浓，两者再怎么依赖，分手了也不能寻死觅活，这么做既摧残了自己也伤害了别人，这甚至是一件不负责任的事情。
再想到不久前朋友跟我说，她时常还能在梦里看到那个如果分手，如果离开就会威胁说去死的男孩，并且时常会在半夜吓醒，最后久久不敢入睡。先不说这种伤害对一个女孩所说的痛苦，单就一个男人用这种方式威胁一个女人，那他真的不用再活着继续丢男人的脸了。
写到这里时，耳朵里插的耳麦响起了范逸臣的《放生》，“我猜我的爱情已走到尽头/无话可说/比争吵更寂寞/不如就分手/放我一个人生活……”。
都说爱情需要缘分，无缘时也要强制在一起那就是一种伤害。
曾经看过一篇名为《放爱一条生路》的文章，里面的主人公由于第三者——与丈夫青梅竹马的女子的介入，从尝过甜蜜的新婚后也不得不面对离婚的困扰。
里面有两句话最能触动心灵，一句是车站的播音员说的，“看到他们战战兢兢、入履薄冰地爱着，我的心软了，就放他们一条生路……”;还有一句是主人公的丈夫写给她的信里所说的，“我决定爱她，照顾她一生。因为17岁那年我流了整整一个夏天的泪水……求你，放我们一条生路，放爱一条生路”。
是啊，既然缘分过了，就不要彼此伤害。爱需要付出，当然也需要成全。
写到最后，不得不说爱情是个复杂的东西，似乎其总是在珍惜与伤害间徘徊不定了。
其实，想爱时好好珍惜，不爱时勇敢放手，那就总有一段刻骨铭心的爱恋会留存在你心里的。
伤感日志4
我累了，却依然能抬起疲倦的双腿为你做饭;我累了，却依然信守着当初对你许下的诺言
我累了，却依然会让你感到我活力四现，我累了，却从不会在你面前流露疲软……
青春和岁月的碰撞碎屑，却在我们的脸上留下痕迹;我们之间心与心的距离却越走越远。有人说，前世的五百次回眸，才能换来今生的擦肩而过。茫茫红尘遇到了你，常感叹：也算有缘。于是便珍惜这缘分我们成了夫妻!然而，风逝韶华，醉落翩然，我只能执笔落墨，将一肚苦水抛洒宣泄。
我拿心去问你：到底有没有心里真正装过我?
其实我也知道，这种问既愚蠢又荒唐。既然知道结果，问又何必?想要得到一个结果，却会伤的更深。
猜不透的是人心，读不懂的是感情。至少心知道：已经不爱了。为了家的团圆，舍去了许多;到最后才知道，一切都是徒劳。这心不属于你了，再怎么努力都是枉然。何不过的洒脱一点，当作你从不在我的视线里出现过一样?只是这心里始终过不了自欺欺人这道坎，还是不断的回望曾经过去的点点滴滴你的好，和现在的你作着比较……
你变了，那个曾经单纯的你走远了，我感觉心也累了，追不上你了。我傻，不想用脑袋和你过日子，我只想用心。而你却用你的智慧和我战斗，我觉得累，于是我败下来，我被你打败了。前一刻我答应你的不离不弃，后一刻我会转身离去。我知道你不会伤心，只是有所惦记，只是这个惦记你不会难过，因为和我的人无关。
一个人一生会遇见许多风景，但永久停留的却只有一处。真爱会有很多，但走在一起的却只有一个交点。好多感情不是誓言多美，而是心有多真;好的爱人，不是话有多甜，而是爱是否纯真。海枯石烂的誓言，要靠时间来检验;天长地久的过日子，要靠行动。
我累了，却不想跟你诉苦……
我们的距离似乎越来越远，远到我把你丢在了陌生人的行列。分手不是单方面的错，至少我有借口：我累了，你却不明白。
至少在一段时间里我会伤心一阵子，但不会是一辈子。原来设想的结局，也都像童话般完美，但终究敌不过现实的残酷，爱别人不如爱自己。
我累了……
伤感日志5
空空的一个城市，装着一个空空的我，身躯里一颗空空的心，对着空空的墙，心酸，四周寂静的可怕，心，撕裂般的疼痛，伤感莫名的袭来，挥之不去。一切都来的太突然，没有给我准备的余地，却措手不及的让我遍体鳞伤，我莫名的空虚寂寞冷!
喧嚣繁华落尽的自己，孤独潮湿了整个房间，疲惫了的悲哀，吞噬着我的心房，下意识的把手捂在了心口上，听到的是颤抖的声音，连同整个身体，我发奋地呼出一口气，并没有我想要的释放的感觉，反而让我觉得更压抑，压抑的甚至没有办法再呼吸，直到这一刻，才感觉到，自己是累了，真的累了，身体累，心亦累…一向认为自己是个坚强的人，能够扛起生命里所有的无奈，我丢，其实自己什么都不是，曾固执的认为，这个世界上，只要我愿意，只要我真心的付出，就没有征服不了的困难，是吗，回头看看这一生，其实都是这样孤傲地走过来了，没有屈服过，我告诉自己，人生本来就是幸福与无奈的综合体，我笑着承载起生命给予的一切，完美或者苦难!
但是这一刻，突然发现了自己的力不从心，我仓惶的把手伸进了口袋，我想，想找一支烟，来暂缓心里无力的恐惧，或者说茫然的空洞，但是，空了，我以为烟就在口袋里，这时才发现它已经燃烧完了，我想戒烟，戒掉它，戒掉了一生的苦难;戒掉它，戒掉了所有的不愉快，然而，那只是一种形式，幸福似乎总是要与我擦肩而过，我想问天，到底要我背负多少才算圆满?但是仰头的那一刻，眼泪不自觉地流了出来，我感觉到了自己的脆弱、无助与孤独，内心的凄迷，只剩下了模糊和迷离，乱世红尘，谁许我一世心安!
习惯了用坚挺的臂膀扛起所有的难关，习惯了把所有的.不快掩埋在心底，习惯了以一个强者的姿态来默默地承受一切……是的，习惯了，所有人都习惯了我的笑脸，却不曾想起这笑脸背后的辛酸和写在空间里的无奈!
夜静静的，抬起头，望苍天，天空无星闪耀，犹如墨玉般灰黑，这似乎诠释了我的心境，这天，脚步都变得沉重起来，就连呼吸也会疼痛，但是，我依然不敢把哀伤张扬的写在脸上，或者，把我的无奈倾诉出口，我害怕情绪转移的无影无踪!
夜深了，可我还是不想回家，回家也是辗转难眠，我坐在草地上，无助的双手不停地在抚慰自己的心口，直到一颗沙子飞进了眼角里，却依然没有任何知觉，一种淡淡的惆怅，一种幽怨的悲凉，宛如这春天的温度，凄凉刻骨，我拼命的想抓，世事烦扰，抓的我身心受创，内心里说不出的痛，就在这一瞬间渗透了骨髓，直抵灵魂最柔弱的地方，我残狼般的嗅着深夜里沉迷与阴暗的荒凉，似乎感觉到自己的心也一点一点的在冷却，我是害怕这样的感觉的，都说黑夜里的孤单很美丽，但是我知道，那是穿不透忧伤的自嘲，我到底怎样了，我无语!
这一时刻，我真的好想放纵自己，期望有一个空间，能够让我完全的舒展开身体;或者给我一个情感的沙漏，滤掉所有的烦恼;亦或者，有什么溶剂，能够将我灰色的天空恢复成湖蓝色!
日子还在继续，我依然要用我的笑容来填补内心的沟壑，虽然笑容里没有了往日的强势，但是我告诉自己，一切都会好的，我的字典里宁缺毋滥，依然有刚毅，有洒脱……当然也会有数不完的欢声笑语!
但是我这一刻怎样了，怎样了我这一刻!
我怎样了，怎样了我，怎样我的心里这么空，好像丢掉了所有原本就应有的东西;我怎样了，怎样了我，怎样我的心里这么冷，好像冻结了所有原本就应暖的东西;我怎样了，怎样了我，怎样我的心里这么淡，好像水煮了所有原本就应甜的东西。
这是什么状况?这种状况是什么!这是一种什么感觉?既然让我这么压抑，让我这么难受，让我这么无助……我在等什么，等一个电话，一条消息吗?可有吗?会有吗?
算了!不去想了，心里好恍惚，我想吃东西，算了，再饿也不吃，我太胖了，没有资格吃!
算了!都会平静的，都会好起来的，未来都会精彩的!
算了!我总得坚强继续下去，总得无谓装下去，我有梦，就算有人会说我理想化，就算有人说我太天真，有人说我太痴情，那又怎样?!那又怎样?我愿意，谁管得着!
天不会因此塌下来!我也不会因此沉沦下去，生活中很痛苦，但是再苦再难我也得活着不是嘛?!我不但要活着而且还要活出生命的诗意!骄傲的活着!骄傲的说，我，宁缺毋滥!
好，从明天起，我会坚强，我自己能抗!做不了你的出品人，我还能够做你的编剧，实在不行，我，是观众!
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