幽默冷笑话大全爆笑
幽默冷笑话大全爆笑
1、乘客：请问到南京的硬座票还有吗？售票员：有。乘客：那卧铺呢？售票员：没有。乘客：那我要两张硬座吧。售票员：没有了。
2、女士：“牧师，我的猫死了，你们能为它祈祷？”牧师：“不为猫举行葬礼。”女士：“葬礼后我奉献两万元给教会。”牧师：“这个嘛。。。原来你的猫也是忠实的信徒啊。”
3、有个卖盾和矛的楚国人，夸他的盾说：我的盾坚固无比，任何锋利的东西都穿不透它。又夸耀自己的矛说：我的矛锋利极了，什么坚固的东西都能刺穿。路人问他：用您的矛来刺您的盾，结果会怎么样呢？那人不知道怎么回答，就走到路人跟前一矛将其扎死，说道：“就你话多！
4、一位娱乐界的明星旅客：“我要个靠窗的座位。”服务小姐：“不好意思，已经没了。”旅客：“调换一下。”服务小姐：“没法调换。”旅客：“你知道我是谁吗？”服务小姐：“今天阴天，您又戴着墨镜，我认不出来。”旅客愤愤摘下墨镜。服务小姐仔细看了半天后：“对不起，不认识。。。您还是戴上吧。”
5、两位互不服气的诗人很久没有见面了。一天晚上，在餐厅里相遇。他们二人边吃边谈，互相争着向对方吹嘘自己的成就。第一个诗人说：“自从上次见面后，我的诗更受欢迎，读者增加了一倍！”第二个诗人说，“恭喜，恭喜，我不知道你已经结婚了。”寓意：没结婚前是自己，结婚后多了一倍。（加上老婆）
6、某人就他个人发展方向征求他朋友的意见。他：“你说我将来是做个诗人呢，还是做个画家。”朋友：“做诗人吧，现在的诗写起来很简单。”他：“为什么不赞成我做画家呢？”朋友：“因为我看过你的画。”
7、大街上一个瘦得皮包骨的乞丐，拦住了一位衣装讲究的女人，乞丐称自己已经三天没吃饭了，要求赏点饭钱。女人微笑着掏出钞票，塞到乞丐手里，并称赞乞丐真有毅力，能三天不吃饭，怪不得能这么瘦。
8、月圆之夜，华山之巅，孤立一人，目光深远，手持一物，直指云天，然后又收回手臂。反复三圈之后，仰首大喊：尼玛的移动，怎么这里也没信号！！！
9、一个城管去屠宰场转悠，想买个猪头，买猪肉的人赶忙讨好城管说：猪头便宜，您要的话可以给您往猪脖子后多割一点。城管说：那你就贴尾巴根割给我吧！
10、老刘在邮局工作了30多年，现在准备退休。局长问：“老刘，你在这儿工作这么多年，学到些什么？”老刘：“给我的退休金，只请您不要通过邮局寄发。”
11、美国与中国航天员在太空的对话。美国航天员：“中国太伟大了，我一眼就看见你们的长城了！”中国航天员瞄了一眼说：“那是堵车！”
12、结婚以后的小夫妻新郎对新娘说：“亲爱的，对不起，有件事我一直瞒着没告诉你，以后每个月咱们都要寄出一笔抚养费，因为我还有个孩子需要抚养。”新娘说：“没什么，亲爱的。我也有件事一直瞒着没告诉你，以后每个月咱们都要收到一笔抚养费，因为我也有个孩子需要抚养。”
13、一个人走进超市购买下列物品：1支牙刷1支牙膏1卷卫生纸1份冷冻晚餐1盒爆米花。女收银员说，“你是单身吧？”该男子答：“你怎么知道，因为我什么东西都只买一份？”该女子讽刺道：“没有，是因为你长得很丑。”
14、两个老人坐在公园的长椅上。一个指着长椅上的牛皮癣广告说：“活着真累，到处都是广告。”另一个：“我最近在卖一种广告消除器。使用它，你就能回到一个没有广告的时代。用起来简单，只要89元，价格也很便宜公道，而且是最新技术。。。高科技....”
15、其实，要上非诚勿扰的女人有三种。一种是，“原谅我这人比较直接啊，你有钱吗？”；一种是，“我这人比较随便，只要你有钱就行了”；还有一种是，“我这人比较单纯，只想找个有钱的……人！”
16、比如：如果一个人瞎了一只眼睛，他另一只眼睛的视力就会变得更强；如果一个人聋了一只耳朵，他的另一只耳朵就会变得更聪。以此类推。我认为你的确有道理，当一个人的一条腿比另一条短时，另一条腿总较长一些。
17、小时候梦想啥也不干，人家抢着给我塞钱。如今梦想终于实现了。我成了一饭店服务员，一桌4人吃完饭抢着结账，拽着我，往我手里兜里塞钱，梦想实现的感觉，很难形容。
18、在美术馆的展厅里，一位参观者对画家说：“先生，这画美极了，杰作啊，你瞧，我的口水都流出来了。”画家说：“这幅落日图使您流口水的吗？”参观者：“落日？？这画的不是煎鸡蛋吗？”
19、"楼主召集你经历的又糗又好笑的事情回复：昨天一个人问我，问南京市长是不是叫江大桥，我说不是。他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著：南京市长江大桥欢迎您!"
20、周日和老婆逛街，老婆看中一个名牌包。刚要问价格，导购来了句：“贵重物品，不买别摸。”我怒了：“这包我要了，给我包起来。你别用手碰，摸脏了我不要。”
21、上语文课时，老师提问：“小明，请你用文明礼貌的‘礼’字造个句子。”小明思索了一会说：“爸爸早上提着包出门托人办事了。”老师说：“没‘礼’字呀？”小明认真的说：“咋没‘礼’呀？礼在包里呢，爸爸说没礼人家不给办事。”
22、朋友千里迢迢而来，奉上礼品：“真不好意思，一点小礼物，不成敬意。”我们马上谦让：“哪里哪里，你来就是我最大的荣耀了。至于礼品，千里送鹅毛，礼轻情意重嘛。”朋友走后，我们翻看礼品，气不打一处来：“搞什么嘛，这点小礼品他也拿得出手？真是个铁公鸡！”随手将那“鹅毛”扔在一边。
23、换新西服的过程。换上了一件新西装后，发现原来的衬衣不配了；又换了一件新衬衣后，发现原来的领带不配了；换了新的领带后，发现原来的皮带不配了；换了新皮带后，发现原来的皮鞋不配了，换了皮鞋后，发现原来的西装又不配了……最后，一切都换好了。发现老婆不怎么配了....
24、李某某：“听说厂长决定要大裁员了！”王某某：“这么重大的消息，这你还不知道的？”李某某：昨天晚上，厂长和他的老婆大吵一架，事后威胁要把她所有的亲戚全裁掉……
25、公交车上有人放了一个屁，满车人掩鼻，唯独一人若无其事。旁边人叹道：“你真厉害，这么臭你都不怕。”那人笑道：“哪里，我只是职业特殊，早就习惯了。”旁边人又问：“莫非你是公厕管理员？”那人诡秘一笑，在他耳边轻声说道：“其实我是国足队的医生。”
26、我们学校校长说：“看到老人小孩跌倒就要去扶，他们要是讹你，我来替你出30万，政治老师陪你去法庭，语文老师帮你做辩护，数学老师为你算胜率。万一要是你被关了进去，地理老师和物理老师帮你勘测地形，化学老师帮你配制炸药，体育老师去营救你，我和全体师生到学校门口接你！”
27、A、B、C三人去看心理医生。A:“我想跳楼。”B:“我想卧轨。”C:“我想结婚。”心理医生听后，对C说:“你是三人当中自杀心理最强的。”
28、某人接到通知，说他被公司解雇了，连忙去见人力资源部的主管，说：“我在公司干了这么久，现在让我走，至少该给我一封推荐信，让我好找工作呀！”主管点点头，马上为他写了一封推荐信，他拿过来一看，只见上面写道：“此在我们公司干了十年，当他离开的时候，我们都很满意。”
29、书店主：“这一本书，价钱便宜又实惠，看了以后，里面有趣的内容一定会让你笑死。”妇人：“我买一册，我拿去给我婆婆看看。”
30、律师家的狗吃了肉店老板的一块肉，肉店老板找到律师，怒问：“你是个律师，那你说说你家的狗吃了我店里一块20块钱的肉，你该不该赔钱。”律师：“当然应该。不过，做为律师，我的咨询费，每次最低50元，你咨询完了，你现在应该付给我30元的差价。”
31、一位雍荣华贵的太太在水果摊上挑选水果，她的哈巴狗乘她不注意的当儿用舌头舔苹果，摊主很不高兴，终于以礼貌的态度请女主人注意她的哈巴狗。女顾客以严厉的口吻向她的狗喝道：“安哈，不准再舔，这些苹果还没有洗过。”
32、在中国，往常吃了蒜的人外出参加社交活动，会想方设法清除口中的蒜味，或者在参加聚会前不吃蒜。随着中国蒜价的涨幅超过房价，随着靠蒜发财成为亿万富翁的人数的增加，如今在社交场合，口中的蒜味已然成为身份的象征。很多人外出前猛吃蒜以显示自己的富有。听说已经有厂家正谋划生产蒜味口香糖......
33、有个吝啬财主，什么都舍不得吃，也不让儿女买好吃的。于是儿女想了一招，上市场把鱼买好放在他爹回家的路上，财主正好拣着，一看没人，拿回家和儿女吃了一顿。过了几天，儿女又放了一条鱼让财主捡，路上财主看到了鱼说：“上回拣的鱼费了我半瓶醋，这次我不捡了！”
34、在一个小山村里，有位老人在庆祝自己的百岁生日。电视台的记者问他长寿的秘诀是什么？老人说：“我恐怕得过三天才能告诉你。我现在正和两家广告公司谈判：一家建议我说是矿泉水，另一家则让我说是啤酒。关于品牌代理价格还没谈妥。”
35、胖妹妹问马场管理员：“你们马场什么时候来了一头骆驼，怎么还是双峰的？”管理员：“它不是骆驼，是上次被你骑过的那匹马。”
36、酒店失火，一名知名女演员住在里面。消防员摆好充气垫，在下面大喊：“快跳啊。”女演员大叫：“我不，你们敢快通知导演，我需要一名替身。”
37、有一个最凶残的人，名叫活活，我们常看到或听到他作恶：活活把人打死了、活活把人逼死了、活活把人气死了；活活把人急死了……有一个最可怜的人，名叫活活，我们也常看到或听到他的怀具：活活被打死了、活活被急死了、活活被逼死了、活活被气死了……
38、寒冬的一天，音乐爱好者决定学习演奏一些真正的乐器。他到了一家乐器店，对店员说：“我要买墙边那个红色的小号，还有那部手风琴。”店员神情古怪地看着他，答道：“好的，那个灭火器您可以买走，不过暖风机得留下。”
39、读者：“为什么你的讽刺小说里的主人公都是老虎呀，狼呀，爬虫呀这些东西？”作家：“因为我不想得罪人。”
40、员工A：“咱主任减肥成功了。”员工B：“你怎么知道？”员工A：“我看见他能跷二郎腿了。”
41、足球场上，一方的边锋跑到裁判跟前问：“对不起，请问您的狗是什么品种？”裁判：“我压根就不养狗。”边锋惊讶状：“不会吧！盲人竟然不用导盲犬？”
42、刚买了两斤小西红柿，没走几步袋儿就漏了，结果小西红柿散落一地。正头疼时，空中飞来俩塑料袋，我顺手抓了一个下来。北京真好。。。
43、一家银行被抢劫了。派出最优秀的调查员去调查；调查员问当值的出纳，这家银行被同一伙劫匪抢劫了三次？出纳说是的，每次我都在场。特工问：“那你注意到这些家伙有什么特别之处吗？”出纳答道：“有，他们好像每次来都比上次穿得好了！”
44、朱元璋建立明朝以后，见大将徐达功高震主，心怀忌惮。一次徐达身染背疽，忌食蒸鹅。朱元璋见时机已到，就传旨赐蒸鹅给徐达。徐达明白了朱元璋的用意，含泪吃掉，倒在地上哭道：飞鸟尽，良弓藏。朱元璋嘿嘿一笑，摇头道：不，这在我老家安徽叫做梯子不用时要横着放。
45、护士打电话给王教授，是王教授吗，告诉您一个好消息－－您做爸爸了！王教授回答到，真的吗？这样，你先不要告诉我妻子，我要让她大吃一惊！
46、一个小偷顺手偷了一部手机，然后打电话给失主，要失主拿500块来换。失主说：“我给了钱，你不还我手机怎么办？”小偷说：“我们偷东西的，也是有良心的！
47、八戒来到高老庄。高老头早已摆下宴席，宴请亲朋好友，为女婿接风。八戒喝得酩酊大醉，由人扶回房去。刚进了屋，却听得门外有人说话。“高老，你这个妖怪女婿如此丑陋，你把他招回来了？不是自讨苦吃吗？”高老头道：“现在家里养头猪，顶个暴发户啊。”
48、一位旅行者与美国一位上了年纪的黑人闲谈。旅行者问：“你是不是当过奴隶？”。黑人答：“是的，先生。”。旅行者问：“你们在战争后不是已获得自由了吗？”他沉重地说，“不，先生，我并没有获得充分的自由，因为在战后——我结婚了。”
49、一个未婚先孕女生的心理活动是：我擦，我老娘会杀了我的！其实她不知道，她肚里宝宝的心理活动同样是：我擦，我老娘会杀了我的！
50、Pol.ice问一个被当场抓住的小偷：“为什么你要到这家商店偷东西？”小偷说：“因为这家商店离我的住处很近。你要知道，社会上目前非常乱，我不敢过久地离开自己的家。”
51、丈夫：“研究表明，女人每天说话要比男人多一倍。”妻子：“那是因为我们女人重复多少遍你们男人才能听的进去。”丈夫：“啥？”
52、县官属鼠，过生日那天，下属们为了讨好他，凑了钱送给他一只黄金铸成的金老鼠。县官高高兴兴地收了下来，接着说道：“你们知道吗？下个月就是我太太的生日，她是属牛的！”
53、大老板一天心血来潮巡视他的一家工厂，看着看着瞧见一个员工正埋着头努力地工作着。他走过去拍拍员工的肩膀说道：“好好干吧！我以前也是和你一样。”员工抬起头来，笑一笑，也伸手拍拍大老板的肩膀，说：“你也好好干吧！我以前也是和你一样。”
54、女甲：莉莉的老公昨天出车祸去世了！女乙：真的吗？这对莉莉来说打击太大了！女甲：是的！女乙：那她哭的很厉害吧？女甲：莉莉在车祸现场一点也没有哭！女乙：真看不出她的内心这么强大。女甲：也不是，莉莉告诉我，她不能哭！一哭，脸上皱纹就多，显老！
55、重大好消息：95岁老人看病不要钱后；100岁老人可以放宽生2胎政策。110岁老人可以由国家分配住房。120岁老人可以免费周游世界！注意保重身体，后面的好日子在等着我们呢！
56、小偷把发夹往锁孔里一捅，顺时针旋转180度，随着轻微的吧嗒声，门锁开了。这已经是小偷本月的第五次光顾别人的房间了，感觉一次比一次容易，小偷不由慨叹：那造锁的王八蛋害人不浅啊，长期以往，偷窃水平怎么可能会有提高？
57、在《泰坦尼克号》里，莱昂纳多对露丝说：如果你跳下去，我就跟着跳下去。十多年后，在《盗梦空间》里，莱昂纳多对梅尔说：如果你跳下去，我是不会跟着你一起跳的。你看，男人成熟后，就不会再相信爱情这回事儿了~~
58、客人：“你们店的饭菜太难吃了，我要见你们经理。”服务生：“对不起，先生，经理到外面吃饭去了。”
59、公交上，有一妹子，和一个外国人英语交谈，交谈声巨大，妹子表情夸张，时不时浪笑，就这样持续了，很长时间。妹子忽然用中文问司机：某XXX站到了吗？司机答：已经过了。妹子发飙了：怎么不报站啊。司机淡定的答到：我怕你听不懂中国话。
60、空姐：“快下来！”一群刚上飞机的旅客被空服人员叫了下来，有人就问发生了什么事。空姐：“机件坏了，待修，对不起！请等候。”不到５分钟，刚才那个空服人员对大家说：“好了，现在请大家上机！”有人问：“这么快就修好了？”空服人员微笑道：“先生，您误会了。飞机没修，但换了一个敢开的来了！”
61、记者采访一个百岁老人。“请问城中老人长寿的秘诀是什么？”记者问。老人叹口气：“没什么，不能死，死了给儿女添负担。”
62、警方抓到一个拐卖儿童的人贩子，问：你为什么能很轻易的就把小孩骗走。人贩子憨厚的一笑：因为我收听了他们父母的微博！他们经常在上面晒孩子！
63、我的自行车左闸是虚拟的，右闸是随机的，车龙头是不可控的，车筐是奇异的，车座是非平稳的，车链与车身是无连接的，车胎是不饱和的，脚踏板与轴是互不相关的，挡泥板是可转置的，车锁与钥匙是相互独立的，整个自行车系统是离散的！
64、有一件事情你能做得好，那叫合格；有十件事情你能做得好，那是优秀；有五十件事情你能都做好，那叫卓越；有一百件事情你还想努力把它们都做好，那叫找死！
65、问：史是最贱的东西是啥？答；香烟原因有五条，如下；（1）基本上只要是男人的都以抽它为乐（2）见一次抽一次（3）一天不抽就会想它（4）就算是花钱，也要抽它（5）就连有些女人有时都会忍不住抽它。以上几条，说明香烟是最欠抽的人，从而得出香烟是史上最贱的东西。
66、在亚马逊河上，一条鳄鱼咬住一位女游客。女游客惊叫：“这么多人，你为什么只和我过不去？”鳄鱼说：“这么多动物，为什么只有你爱用鳄鱼皮的包？”
67、新交规出台后。。。老李：”听说你家孩子考上清华啦！太厉害了！”老王：“哪里哪里！老张的孩子才是真厉害，别看人家学历不好，考过驾照了啊！”老李：“是吗，那真是天才啊！
68、一个胖子让医生给他开些安眠药。他说：“我睡觉的时候，嘴巴总是合不上，太痛苦了。”医生观察了一会儿，对病人说：“先生，除了减肥药，没有任何药能解决你的问题。因为你目前的肥胖，使你的皮肤不够用，当你闭上眼时，你的嘴巴就会被拉开。”
69、高考结果应该出来了吧，我今天作为一个长者告诉你们一些做人的道理，考的好的同学，一定要记得请考的不好的同学吃个饭，等你们毕业出来搬砖的时候，人家可能早混成工头了。
70、“小刘是个准足球迷。一次他出差到外地，在一个餐馆用餐时发现菜单上有一道菜叫：中国足球。这个菜名既让他心动又让他好奇，于是就点了这道菜。过了一会儿，菜做好了，端上来小刘一看，原来这道菜竟是：臭豆腐炖猪蹄。”
71、一天，丈夫外出，由于天凉，便买了身新衣服穿在身上，回到家里，看门的小狗狂吠不止，并要扑向他身上，他很生气，拿起棍子正要打狗，妻子说：“算了吧，别打它。”丈夫生气的说：“这狗连我都认不出来了，真可恶！”妻子说：“你也设身处地为它想想，假如这条白狗跑出去变成一条黑狗回来，你能认得出来吗？”
72、夫妻两个人，辛辛苦苦打拼，然后买了个海景别墅，还房贷每天压力巨大，早出晚归，然后他们家的保姆每天做的最多的事情就是抱着他们家的狗在阳台上看海，喝咖啡。。。
73、读者：“为什么你的讽刺小说里的主人公都是老虎呀，狼呀，爬虫呀这些东西？”作家：“因为我怕得罪人。”
74、富翁对律师口授自己临终遗嘱：凡是在我这里工作两年以上的人，我答应给他10万元。律师说道：您太慷慨了！垂危的富翁嘟哝道：唉，可惜没有人在我这儿工作两年以上啊。不过，把这样的遗嘱登到报纸上，显得我多有面子啊。
75、今天一大爷拿卡到工行取钱--1000元；营业员：大爷，3000元以下请到自动取款机上取。大爷：我不会用啊！营业员：3000元以下柜台不办理的。大爷好话说了半天营业员还是不同意。大爷对营业员说那我取5000元！！！！营业员：早说嘛！给您钱！大爷：我存4000元！
76、"任志强称房价并不贵，女人买胸兆比买房子贵多了：一个高档的600元，面积为200平方厘米（0.02平方米），则一平方米胸兆为3万元，基本上不足五年的使用权,还不能遮风挡雨…"
77、今天我在家训狗狗，训完后，老公心疼地走到狗狗面前，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你可只是一只狗啊。”
78、A：你盯着我看啥？B：我发现你像个明星。A：我哪有明星长得帅，像谁？B：《乡村爱情》里的赵四。A：……
79、富人说:“钱不是问题。”穷人说：“问题是没钱。”富人说：“身边女人很多，不知道哪个是真心的。”穷人说：“俺是真心的，身边缺没有一个女人。”富人说：“房子有很多，不知道该住哪一个。”穷人说：“房子住过很多，没有一处是自己的。”不知道富人悲催，还多穷人更悲催。
80、"楼主：猫扑里没我漂亮的女人都给我滚回去喝奶！回复：LZ好毒，以后猫扑里的MM都不能喝奶了。算你狠！"
81、今天和二货朋友去深圳湾公园，隔着2千米的海湾对面是香港。看着香港那边雨都下了半个钟，我说：“这雨怎么那么久还没到这边？”二货朋友说：“雨还在办签证呢，再等等吧。”
82、兽医外出散步，碰到一个太太，她养着一群小鸡。他观察了一会儿，对这位太太说：“公鸡和母鸡的数量相同是不科学的；一般情况下一只公鸡可以配养10只母鸡。”太太蔑视道：“这只是你们男人的想法！不能代表鸡的想法！”
83、雌螳螂在交配后会吃掉雄螳螂，残忍么？但日本女人却在交配途中吞下无数子孙后代………哈哈哈哈，日本女人。。。。
84、火车站站长对记者说：“你们抱怨我们对火车晚点没有采取任何措施，这是没有根据的！难道你们没有发现，我们在候车室里又增加了三条长椅吗？”
85、一位男子悲伤的对酒友说：“没想到我太太对我不忠，她告诉我昨晚她和她的妹妹在一起，可实际上，昨天晚上我是和她妹妹在一起的！”
86、为什么老公要负责挣钱养家？请把“夫妻”的“夫”字倒转来看怎么样？是不是“￥”啊？
87、中考扑在高考里哭泣：“为什么他们不重视我！”高考轻轻抚摸着中考的后背，宠溺的看着他道：“三年后我会让他们为此付出代价?”
88、一个男子献血后问道：“请问我的血是温热的吗？”护士点头称是。那男子又说：“开一张证明给我好吗？”护士疑惑地望着他。男子解释说：“我女朋友常骂我是冷血动物。我要向她证明，我不是！”
89、蛐蛐对蝉：姐姐呀，求你了，别总唱那支老掉牙的歌了，换个歌行不？蝉对蛐蛐：大兄弟呀，我也求你了，别总三更半夜的练嗓儿了，换个时间行不？
90、银行里，一美女在后面问我：“存钱是吗？”“嗯！”“我正好要取钱，反正你要存，你把钱给我，咱俩就不用排队了。”我想想觉得有理，于是把钱给她了！
91、一个喝多了的记者去报社，气势汹汹地质问为什么没有刊登他发表的新闻，而且纠缠不休。一位善于处理难题的编辑耐心地请他打开当天报纸，然后问：“你看报纸里还有空白位置发表你的新闻吗？”“没有。”记者回答说。“那就是为什么没有发表的原因。”
92、爸爸叫儿子，做人要有礼貌，过年过节遇到亲朋好友都要说声节日好。几个月来儿子还算表现的可以但唯一让爸爸难言的是清明节那几天儿子碰到熟人就说“清明节好”真的是冷汗啊！
93、有三只小蝌蚪，他们去饭馆吃饭。等了一会儿，上了第一道菜，是炸青蛙。三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想不想长大……
94、小熊猫哭着问熊猫太太：“妈妈，我真正的爸爸其实是隔壁的熊叔叔吗？”熊猫太太猛地捂住他的嘴巴：“乱说什么！这要被你爸听见……”“就是爸爸告诉我的呀，他说我是熊孩子……”
95、包公：公孙先生，我为官时爱民如子，口碑甚好，为什么退休了开个客栈生意这么冷清呢？公孙策：应该是名字起得不好。包公：包拯客栈，怎么不好？公孙策：一听就知是家黑店。
96、过马路的时候遇上红灯，一个背着书包的小学生闷头想冲，我叫住他：“灯，等灯等灯！”小学生回过头来，语带不屑地跟我说：“阿姨，就你有英特尔啊！”
97、昨天兽王过生日，所有的动物都道贺。席间，虎王听了布谷鸟儿的贺词后，问：“小布呀！布什和布莱尔是你们家什么人啦？”布谷鸟儿说：“它们是我家的远房亲戚呀！”老虎一听，大发雷霆：“我的宴会不欢迎你，你们姓布的都TMD不是什么好鸟！！”
98、今天迎面碰到前女友和她的帅气新男友，我脑残地打了招呼。她男友问：你认识？她回答：嗯，你前辈。此男居然怯怯的问候：前辈好！……我冷吧了半天冒了句：后生可谓啊！
99、和老婆谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找老丈人谈话：叔叔你看，你闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。老丈人幽幽的看了我一眼：哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样！
100、兔对勉说：真羡慕你，一辈子有用不完的“力”。勉对兔说：其实这不是我的力，是别人“给力”。